Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

корсар

В капитанском сундуке


        ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ - фантастическая повесть про остров Сокровищ (PDF, 2,6 Мб).
        ЗАБЫТЬ АДМИРАЛА! - историческое расследование с размышлениями: оборона Петропавловска на Камчатке в 1854 году (PDF, 25 Мб). В продолжение темы: МИФЫ ЛЕГЕНДАРНОЙ ПРАВДЫ (PDF, 452 Кб).
       ВСЕ ТАМ БУДЕМ - пьеса-мИстерия (PDF, 345 Кб).
       Сказки и миниатюры – ну, собственно, сказки и миниатюры.
       РЫЖЕЕ РОНДО - приключенческая повесть про золотоискателей - PDF (711 Кб)
       ПОСЛЕДНИЙ ШЛАГ ВОСЬМЁРКИ - путевой дневник об участии в завершающем этапе второй кругосветки яхты "Апостол Андрей" (PDF, 10,9 Мб)
       МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ – рассказики про военно-морской флот, смешные и не очень (или одним PDF-файлом, 1,9 Мб).
       СТИХИ, то бишь высокая поэзия - PDF, 370 Кб).
       Авторские песенки (одним PDF-файлом, 498 Кб).
       ПИРАТ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ? – о Мартине Фробишере (или PDF, 207 Кб).
       ИДУЩИЕ НА ДРАККАРАХ – про викингов и открытие Америки (или PDF, 359 Кб).
       Яхта "Авача" и тайфун Рекс – перевод рассказа Джуди, которая была на борту.
       Морской кот – интервью с членом экипажа французской яхты "Nuage".
       Слово сэру Мак-Клинтоку – об обнаружении той самой шлюпки экспедиции сэра Джона Франклина (перевод).
       Прочая писанина россыпью: рифмованная | нерифмованная

[Подводные лодки Кригсмарине]

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ КРИГСМАРИНЕ
       Здесь всё в куче - и мои работы, и (по большей части) не мои: переводы, заметки и книги разных авторов. Увы, некоторых я даже по именам не знаю... в общем, всякое полезное чтиво по теме, чаще всего в формате PDF:
Довоенная сетка квадратов Кригсмарине
U-203 – история одной подводной лодки (на основе допросов пленного экипажа)
Вернер vs. KTB – рассказ об одной из причин не считать "Стальные гробы" Херберта Вернера надёжной и полезной литературой по теме
М. Морозов. "Приборы управления торпедной стрельбой"
"An illustrated guide to Uboat research" (на английском, с картинками)
"Anatomy of Type VII Uboat" (на английском, со схемами и картинками)
Л. Г. Букхайм. "Das Boot" (скорректированный перевод)
М. Курушин. "Стальные гробы рейха"
К. Дёниц. Мемуары
Награды подводного флота Кригсмарине
М. Морозов, В. Нагирняк. "Подводная лодка типа VII"
Р. Кэрсон. "Ныряющие в темноту"
Л. Платов. "Секретный фарватер" (ну а как без него)
U-511 – первая ракетная подводная лодка? (не помню уже, где нарыл)
Х. Шеффер. "U-977" (как её напечатали в 2008 году, в ужасном переводе)
Х. Новарра. "Серые волки на всех морях" (на немецком, но много картинок)
Гюнтер Прин. Мой путь в Скапа-Флоу.
А. Корганов и др. "Загадка Скапа-Флоу"
Военные чины Кригсмарине
Бункеры для подводных лодок
А. Кузнецов. "Потери подводных флотов противников СССР"
К. Данн. "Расстреливали выживших?"
U-Boot: организация радиослужбы (Powerpoint)
Ханс Геблер - подводник с U-505 (отрывок)
Наставления командирам подводных лодок (1942)
В. Нагирняк. U-530 и другие ("Конвой фюрера"?)
В. Нагирняк. Прозвища "серых волков"
Операция "Пасториус"
(постоянно пополняется)

       ЖУРНАЛЫ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ НЕМЕЦКИХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК
U-9 походы: 2-й | 3-й | 4-й | 5-й | 6-й | 7-й |
U-13 походы: предвоенный | 1-й |
U-14 походы: 2-й |
U-18 походы: 1-й |
U-26 походы: 2-й |
U-47 походы: 1-й | 2-й |
U-48 походы: 1-й |
U-66 походы: 4-й | 6-й |
U-88 походы: 2-й |
U-96 походы: 3-й | 7-й |
U-99 походы: 1-й | 2-й |
U-130 походы: 2-й |
U-138 походы: 1-й |
U-156 походы: 4-й |
U-172 походы: 5-й |
U-181 походы: 2-й |
U-202 походы: 6-й |
U-331 походы: 3-й |
U-334 походы: 2-й |
U-365 походы: 5-й |
U-506 походы: 3-й |
U-763 походы: 3-й (суммарные выдержки) |
U-968 походы 5-й |
UA походы: 3-й |
(постоянно пополняется)

       ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:
uboat.net - наиболее полный сайт о германских подводных лодках (на английском)
U-Boot архив - масса документов о германских подводных лодках; в частности - Журнал боевых действий штаба подводных сил Кригсмарине (F.d.U. а затем B.d.U.) и некоторые журналы боевых действий подводных лодок (постоянно пополняется, всё на английском)
Битва за Атлантику (авторский блок Владимира Нагирняка в ЖЖ)
Torpedo Vorhaltrechner - всё о немецком приборе управления торпедной стрельбой (на английском)

       SILENT HUNTER 3 + GWX + SH3 COMMANDER:
SH3 GWX Onealex Edition v.1.47 - широкоэкранная сборка SH3 + GWX + SH3 Commander, в создании и поддержании которой я принимаю посильное участие (см. стр. вконтакте). Не требует инсталляции, 3,4 Гб.
SH3 GWX Onealex Edition (мануал на русском)
SH3 Grey Wolves Expansion v.3.0 Gold (мануал на русском)
SH3 Commander (мануал на русском)
===

crazy

Анекдот про генерала

       Старый. Что-то вспомнилось вдруг.

http://www.anekdot-tut.ru/army/pictures-6/general-big.jpg

       Вызывает генерал адъютанта.
       – Слышь, адъютант, мне тут в газете слово такое попалось – «загадка». Это что такое?
       – Ну-у... тащ генерал... загадка – это, так сказать, как бы упражнение такое, для ума. Допустим, я что-то формулирую иносказательно, а вы должны определить, что это такое на самом деле.
       – Например?
       – Например вот: сто одёжек, и все без застёжек.
       Генерал (немного подумав):
       – Жопа.
       – Нет, тащ генерал, неверно.
       – Как – неверно?!
       – Ну так. Это капуста. Понимаете? Сто одёжек... листья...
       – А-а! Понял! Давай ещё.
       – Без окон, без дверей – полна горница людей.
       Генерал (подумав как следует):
       – Ну, жопа.
       – Нет, тащ генерал!
       – А что же тогда?!
       – Огурец! Понимаете? Ну, семечки там внутри, вот.
       – А-а! Ну теперь всё понятно. Давай ещё одну, на зачёт.
       – Маленькое, серенькое, по полю скок.
       Генерал, после получасовых размышлений:
       – Хм... не, ну а чего бы ей и не попрыгать...
корсар

Необитаемый остров

       И таки да, ребятки-девчатки, let's play the game. Немножко.
       Вот вам необитаемый остров:

Картинки по запросу необитаемый остров

       Или нет, трошки маловат. Негде разгуляться, не к чему себя применить. Пусть будет вот такой:



       Итак, первый же пришедший для коммента пусть назовёт три предмета, которые он взял бы с собой на этот необитаемый остров. Не объясняя зачем. Вот просто: три предмета, и всё.
       Второй зашедший объясняет (методом "Добавить комментарий", а не методом "Ответить"), зачем первому эти три предмета, и в конце камента называет свои три. Третий объясняет нужность предметов второго и перечисляет свои. И так далее. То есть в каментах первого уровня только разъяснения предыдущего и свой список из трёх предметов. А в каментах второго уровня и дальше можно уже стегаться, хохмить, холиворить и прочее... :) я подтянусь не сразу, где-нить в серединке ;)))
       Кто-то спросит: а можно повторяться, т.е. пользовать один и тот же предмет в разных списках несколько раз? Можно. Только желательно найти различное им предназначение.
       Идёт? Ну, понеслась. Ждём первого смелого робинзона. КАМЕНТЫ НЕ ПО ПРАВИЛАМ УДАЛЯЮ СРАЗУ.
       А чтоб интереснее было начинать, вот вам такой типично островной ландшафт с холмиками (правда, о необитаемости тут речь уже как-то не особо идёт, но ведь и картинка к нашей игре отношения кагбэ и не очень-то имеет):
[специально прячу, чтобы с мыслей сбить >>>]


       А чего это вы бошки-то все вдруг влево наклонили, словно смайлики какие разглядываете? Ну-ка живо вперёд, предметы перечислять :)))
пират

Приколы водителя трамвая

       Помнится, в конце 1970-х был в Севастополе водитель трамвайбуса (не то "шестёрка", не то "десятка"), который между остановками анекдоты рассказывал, а на остановках просто веселил народ всякими шутливыми комментариями. Раза два улыбнулось с ним прокатиться, незабываемо... Потом его убрали куда-то :(((

http://apelcin.ru/uploads/posts/2011-08/1314097504_tramvai1.jpeg

       А тут Маргоша подтащила чудесное - воспоминания водителя екатерибургского трамвая Александра Кулаева:

[почитаем? >>>]   – Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешёл на 32-й.
       Сидит народ в вагоне на конечной «Дворец Спорта», я беру микрофон, глядя на часы – объявляю: «40 секунд до старта, пристёгиваемся» (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются...» Поехал...
       На следующей остановке (Посадской) заходит ещё изрядная толпа. Я говорю: «С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка – Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются...»
       Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепендикулярном направлении, и объявляю: «Следующая остановка Малышева Иван-Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди засада контролёров». В салоне начинается тихая паника: остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передаёт деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км/ч, чтоб побольше билетов купили.
       Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: «Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже ещё потренируемся». Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: «Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус».
       Ну, на Площади коммунаров ничего особенного – объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодёжи, попутно говорю: «В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь».
       На Дворце Молодёжи объявляю: следующая остановка Шейнкмана Якова Семёныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади); объявляю: «Десять рублей бегут в переднюю дверь и пять рублей в заднюю», народ валится на пол.
       На Шейнкмана Я. С. объявляю: «Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко».
       На Папанина объявляю: «Следующая остановка 9-го января, не раньше» и мчусь к следующей остановке; народ ржёт, (но на «9-января» частенько контроль стоял), подъезжаю и, открывая двери, говорю: «А вот и, к счастью, контроль. Наконец-то». Контролёры обходят вагон, а я объявляю: «Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!».
       Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: «В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь...»
       На ж/д вокзале объявляю: «Пересадка на поезда, идущие в Сибирь и на Магадан, с вещами на выход».
       Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю: «Впереди показались озверевшие лица (реже – мохнатые лапы) контролёров... Готовимся...» В салоне средняя истерика и возмущение – типа, вот гад, раньше не сказал; потом идёт открывание дверей и очередной «Отбой учебной тревоги». Народ робко вываливается из вагона на улицу.
       На остановке Кондукторской идёт следующий текст: «Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Будённого Семён-Михалыча».
       Иногда во время движения говорю в микрофон: «Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет».
       Потом Будённого и следующая – Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю, помимо остановки вышеуказанного, выход на кладбище и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролёром. А зимой говорил просто – пересадка на трамваи, идущие налево.
       Ну, там ничего особенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки – выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а ещё там ларёк стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: «Выход на дискотеку, танцуют все», открывал двери, а там на улице «умц-умц-умц» из колонок, все ржут... Веселье полным ходом.
       Следующая остановка – Новгородцевой Клавдии Тимофеевны.
       Потом объявлял: «Следующая остановка – Сиреневый туман… ой, простите, бульвар! Выход за продуктами Ковпака Игоря Иваныча». Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска.
       Ну и – 40 лет ВЛКСМ, конечная. «С вещами на выход, все свободны».
       Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского – при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шёл по Луначарского, вот там была шквара: «Остановка Челюскинцев; на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка Протезный завод».
       На остановке Шарташской возле Дома Офицеров тоже была шквара: «Шарташская, выход на озеро Шарташ, 5 километров налево... Следующая остановка – гостиница «Исеть», поедемте в нумера».
       На «Исети» – пересадка на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка – Дом Владимирович Кино, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи, идущие в сторону ЦПК и Ноль; следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино – всё по отчеству, и Дом Кино до кучи.
       Ещё прикол. На Белинского объявлял: «Следующая остановка Цирк, да и только».
       Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребёнка и кричит мне на весь вагон: «Подождите, пожалуйста, нашу маму». Я смотрю – мама в киоске расплачивается, и машинально говорю в микрофон: «Подождём вашу мать!». В вагоне дикий хохот, я врубаюсь и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное – на память, говорит, об этой поездке.
       Ещё пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы; я не отказывался.
       Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере – с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов – и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями.
       Объявлять остановку «Уральских коммерсантов» вместо «Уральских коммунаров» было моим коронным номером, к этому я ещё добавлял «Выход на барахолку» и «С вещами на выход».
       А ещё по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки «Узел Лукиных» остановку «Санузел Лукиных».
       Были ещё приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябрёвича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки «Верх-Исетский рынок» был «Собвчий рынок» (мне никогда не нравилось название «Птичий рынок», там собак и кошек не меньше было).
       Ну и – коронная шутка была на остановке «Тульский переулок», где дорога на «Широкую речку» идёт, там я стабильно объявлял: «Пересадка на автобусы и на вертолёт».
       Был ещё и кусок, содранный из телерекламы: «С оплатой проезда не задерживайтесь, кондуктор – просто зверюга, супербизон, скажет – как отрежет».
       Подъехал я на остановку «Серафимы Дерябиной». Открыл двери, лето… напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: «Ну что, девчата, покатаемся?». А дверь в кабину открыта, и они видят, собственно, всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано «Песок». Девчата не растерялись и мне говорят: «Вот когда вы из под себя песок уберёте, может, и покатаемся». С одной стороны, обидно было, но чувство юмора победило, и я засмеялся вместе с ними.
       Недавно напомнили мне ещё один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем, приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон: «А где у вас водитель? Что так и будем стоять?». Люди тоже давай возмущаться – мол, уже минут десять стоим, а водителя всё нет, куда он делся? Я встаю и говорю: «Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого». Кондуктор Лена шутку смекнула и давай меня удерживать: «Вы что, мужчина, нельзя без водителя, нельзя вам в кабину». Я говорю: «А что, теперь час ждать будем, пока это хренов водитель придет?» Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда ещё не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной… Вот такой ржач был один раз...


       Во молодец :))) люблю таких людей. Оно есть на ЮТубе, есть и аудио (это когда он их вспомнил, собрал и в своей студии оформил в звуковую последовательность).
       А в Вилючинске и в Петропавловске с Елизово (опять повторяю) трамвайбусов нет... И остановки автобусные никто не объявляет =(((
Водолазик

Парадокс общества потребления

       Я написал "парадокс"? Скорее подходит слово "идиотизм".
-=-=-=-
Взято у Игоря Аксюты через Владимира Волосюка:

Авто и мото приколы. Об автомобилях которые не продали (18 фото)

Что происходит с автомобилями, которые не были проданы? Ответ на этот вопрос - в продолжении:

Collapse )
Водолазик

Прелести рекламы

       Из пятничной ржачной подборки МаркетОлухов № 29 две вещи потрясли просто. Только успел оторжаться от лисы, как вдруг это... ))) Luk thru первую:

101591763244472_456418354428476Думаете, что у меня когда-нибудь закончится запас картинок для пятничной ржаки?! Не дождетесь! :) Вашему вниманию - свежие улыбастые опусы и казусы:

       А вторую - ТОЛЬКО СИДЯ. Я предупредил.

[Сели? ТЫНЬЦ! >>>]нейминг туризм ахуеть ахуедь мат ржака маркетолухи
Водолазик

Анекдот про загадки

       Вспомнил старый, но не сильно запиленный анекдот.
       В общем, услышал генерал по радио слово "загадка", и захотелось ему узнать, что это такое. Вызывает адъютанта, спрашивает его, что такое загадка.
       - Ну... тащ генерал... загадка - это когда типа вот я что-то называю не впрямую, а как бы завуалированно, намёком; а вы должны догадаться, о чём это я.
       - Например?
       - Ну, например вот: "Без окон, без дверей - полна горница людей".
       Генерал (уверенно и почти не думая):
       - Жопа.
       - Никак нет, тащ генерал!
       - Как это - нет?! А что же это тогда?
       - Это огурец. Как бы люди как бы семечки, и все в одном как бы месте, вот.
       Генерал неуверенно дёргает себя за ухо:
       - Н-да? Хм... ну-ка, давай ещё раз. Попробую...
       - "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
       Генерал (подумав минуты три):
       - Ну жопа же.
       Адъютант:
       - Никак нет, тащ генерал!
       Генерал (искренне удивляясь):
       - Да ну на фиг! А что же это тогда?
       Адъютант терпеливо объясняет про ножницы. Генерал в изумлении: вот это да! Ишь ты... и т.д.
       - А ну, давай ещё раз попробуем.
       - Давайте, тащ генерал, только вы не торопитесь, подумайте как следует, добро?
       - Да-да, ага! Давай, валяй! Щас мы её...
       - "Маленькое серенькое по полю скок".
       Генерал думает минут десять, помогая себе мимикой и жестами, взвешивает все возможные варианты и...
       - Не, ну а в самом деле, чего бы ей и не прыгать...
выше нос!

Анекдот

       Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, чего надо.
       - Понимаете, там террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкупа, а иначе они обольют его бензином и подожгут... Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
       - Ну... литров пять могу дать...

от АСаратова :)
пират

Анекдот про попугая

       Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но матерящегося, как сапожник:
       — И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!..
       Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, да и засунул его в холодильник. Минут десять оттуда изнутри стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик испугался, что попугай околел, открывает дверцу — а из холодильника попугай, тихо так:
       — Извините... был неправ... страшно раскаиваюсь!.. и жена ваша, и тёща, и вы сами — чудесные люди! Не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
       Мужик, растроганно:
       — Ну ладно!.. с кем не бывает, забудь!
       Попугай, ещё тише:
       — М-м... Прошу прощения, будьте так любезны ответить на один вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?..

       рассказала Дороти-91
  
пират

Пара анекдотов

       Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
       - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
       - Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа, и переворот ещё даже не начался...

***
       - Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
       - Почему нет? Ходорковский же пошёл.

***
       ...Я настолько милая, что Бэмби по сравнению со мной - просто олень.

***
       Девочка рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
       - А ещё одна девочка нарисовала открытку... учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (а напомню, открытка - ПАПЕ на 23-е) "Подвиг твой бессмертен, имя твоё неизвестно!"

***
       Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

отсюда по наводке Федотова