Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

корсар

В капитанском сундуке



       ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ – фантастическая повесть про остров Сокровищ (или одним PDF-файлом, 1,7 Мб).
       ЗАБЫТЬ АДМИРАЛА! – историческое расследование с размышлениями: оборона Петропавловска на Камчатке в 1854 году (или одним PFD-файлом, 20 Мб).
       ВСЕ ТАМ БУДЕМ...пьеса-мИстерия (PDF, 345 Кб).
       Сказки и миниатюры – ну, собственно, сказки и миниатюры.
       ПОСЛЕДНИЙ ШЛАГ ВОСЬМЁРКИ – путевой дневник об участии в завершающем этапе второй кругосветки яхты "Апостол Андрей" (или в формате PDF с картинками, 10,9 Мб).
       МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ – рассказики про военно-морской флот, смешные и не очень (или одним PDF-файлом, 1,9 Мб).
       Стихи (или одним PDF-файлом, 367 Кб).
       Авторские песенки (одним PDF-файлом, 498 Кб).
       ПИРАТ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ? – о Мартине Фробишере (или PDF, 207 Кб).
       ИДУЩИЕ НА ДРАККАРАХ – про викингов и открытие Америки (или PDF, 359 Кб).
       Яхта "Авача" и тайфун Рекс – перевод рассказа Джуди, которая была на борту.
       Морской кот – интервью с членом экипажа французской яхты "Nuage".
       Слово сэру Мак-Клинтоку – об обнаружении той самой шлюпки экспедиции сэра Джона Франклина (перевод).
       Прочая писанина россыпью: рифмованная | нерифмованная
       U-203 – история одной подводной лодки.
Водолазик

СДЭК: ну в натуре инопланетяне

хроники маразма: 1 | 2 | 3 | 4 | 5



       Звонок примерно час назад с номера 8-383-286-8500, и записанный в эмпэшку театрально-депутатский женский голос пафосно вещает: "Здравствуйте! Вас приветствует компания СДЭК! Вы заказывали доставку курьером; пожалуйста, оцените уровень обслуживания от 1 до 5: 1 - недовольны, 5 - очень доволен. спасибо!". И пауза.
       С минуту я пребывал в ступоре, поскольку доставку курьером у них не заказывал (и, соответственно, не оплачивал) вообще ни разу. Последняя же (надеюсь) посылка через их богадельню была мне доставлена их курьером аж три с половиной недели назад, и как это всё было - см. ссылки в начале заметки.
       Между тем СДЭК-пауза закончилась, и тётенька в телефоне начала свою сутру по-новой. Плюнул и отключился.
       Воистину инопланетяне какие-то. С Альфы Волопаса понаехали.
феолософ

Пособие для шизофреников

Краткое пособие для шизофреников по выживанию среди нормальных людей
У всякого нормального человека временами
должно возникать желание поплевать на руки,
поднять чёрный флаг и начать резать глотки.
Генри Луис Менкен

       1. Постарайтесь держаться подальше от нормальных людей.
       2. Прежде, чем приступить к общению с нормальным человеком, убедитесь, что у него нет с собой колюще-режущих предметов.
       3. Постарайтесь не оставаться с нормальным наедине.
       4. Если вы сомневаетесь в том, что общаетесь с нормальным, и подозреваете, что это галлюцинация, спросите ближайших квам шизофреников, видит ли кто-нибудь из них нормального человека.
       5. Если нормальный не видит те же галлюцинации, что и вы, объясните ему, что галлюцинации обычно у каждого свои.
       6. Если нормальный начал плевать себе на руки, постарайтесь воздержаться от вызова «скорой помощи».
       7. Если нормальный хочет поднять с пола ваш старыйпиджак, который вы приспособили под тряпку, объясните ему, что вы –шизофреник и совершенно не годитесь для работы в море.
       8. Если нормальный – ваш начальник, и он интересуется, почему вы не выполнили его распоряжение, объясните ему, что вы –шизофреник и совершенно не обязаны выполнять распоряжения всех слышимых вами голосов.
       9. Если нормальный – ваш подчинённый, и он спрашивает,что за бред вы написали в приказе, объясните ему, что вы – шизофреник,чтобы в следующий раз он не мешал вам вовремя принимать препараты.
       10. Если нормальный – ваш сослуживец, и он интересуется, почему вы ничего не делаете, объясните ему, что делу время, а потехе – час, но неизвестно, какое именно время следует уделять делу, поскольку «время» есть понятие весьма растяжимое, в отличие от понятия «час», и как только нормальные уточнят время, вы немедленно приступите к делу.
       11. Если нормальный хочет вызвать вам «скорую помощь»,объясните ему, что в стационаре кормят хорошо, врачи внимательные,медсёстры приветливые, санитарки заботливые.
       12. Если нормальный кроет вас матом, объясните ему, что вы – шизофреник, и принимаемые вами препараты сильно понижают либидо.
       13. Если нормальный пытается наброситься на вас с ножом, который был спрятан в его левом сапоге, не рискуйте понапрасну, пытаясь его успокоить. Постарайтесь немедленно прекратить общение с нормальным.
       14. Если у вас возникает желание перерезать нормальному глотку, не огорчайтесь: это ещё не значит, что вы тоже стали нормальным. Нормальность не заразна.
       15. Если вы общались с нормальным, соблюдая все предосторожности, а он всё-таки перерезал вам глотку, не торопитесь мстить ему, являясь под видом призрака капитана Кидда: не исключено, что ваше общение с нормальным всё-таки было коллективной галлюцинацией.

       автор выложил здесь