Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

корсар

В капитанском сундуке


        ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ - фантастическая повесть про остров Сокровищ (PDF, 2,6 Мб).
        ЗАБЫТЬ АДМИРАЛА! - историческое расследование с размышлениями: оборона Петропавловска на Камчатке в 1854 году (PDF, 24,7 Мб). В продолжение темы: МИФЫ ЛЕГЕНДАРНОЙ ПРАВДЫ (PDF, 430 Кб).
       ВСЕ ТАМ БУДЕМ - пьеса-мИстерия (PDF, 345 Кб).
       Сказки и миниатюры – ну, собственно, сказки и миниатюры.
       РЫЖЕЕ РОНДО - приключенческая повесть про золотоискателей - PDF (711 Кб)
       ПОСЛЕДНИЙ ШЛАГ ВОСЬМЁРКИ - путевой дневник об участии в завершающем этапе второй кругосветки яхты "Апостол Андрей" (PDF, 10,9 Мб)
       МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ – рассказики про военно-морской флот, смешные и не очень (или одним PDF-файлом, 1,9 Мб).
       СТИХИ, то бишь высокая поэзия - PDF, 370 Кб).
       Авторские песенки (одним PDF-файлом, 498 Кб).
       ПИРАТ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ? – о Мартине Фробишере (или PDF, 207 Кб).
       ИДУЩИЕ НА ДРАККАРАХ – про викингов и открытие Америки (или PDF, 359 Кб).
       Яхта "Авача" и тайфун Рекс – перевод рассказа Джуди, которая была на борту.
       Морской кот – интервью с членом экипажа французской яхты "Nuage".
       Слово сэру Мак-Клинтоку – об обнаружении той самой шлюпки экспедиции сэра Джона Франклина (перевод).
       Прочая писанина россыпью: рифмованная | нерифмованная
       U-203 – история одной подводной лодки.
crazy

Дёмиург на марше



       Предлагаю уже таки нарушить мировое равновесие и посмотреть, что будет.
       Для начала:
       1) отловить в Новой Зеландии или на острове Кергелен две сотни пингвинов и выпустить их у нас в Вилючинской бухте;
       2) завезти в Антарктиду на Землю Королевы Мод полсотни пар белых медведей;
       3) отловить всё в той же Новой Зеландии опять же две сотни попугаев кеа и выпустить их у нас в районе Горячей сопки.
       Вот почему нет, а? Интересно же ж.
корсар

О попугае (-ях)

http://national-travel.ru/images/popugai-dzhona.jpg

       У пиратского капитана должен быть попугай. Фильмы обычно рисуют нам Капитана Флинта, то бышь попугая Джона Сильвера, в виде белого какаду (ну, почти все фильмы, включая мульт), совершая при этом традиционную ошибку. На самом деле Капитан Флинт был зелёным.
       Тут, по идее, должна быть иллюстрация, и - йо-о! - их таки есть у нас. Спасибо Джорджу Бигману, иной раз весьма неплохие вкусняшки по всяким тавернам находит.
       Вспоминаю, как был у меня на втором этаже соседом тёзка, старпом с эос "Чумикан". Так вот, у них с Ленкой был волнистый попугай Кузя, который только и ждал, что гости за стол сядут. Правда, Кузя был синий... ну, в смысле цвета, хотя... в общем, как только гости садились за стол и начинали бражничать, Кузя мгновенно сбрасывал маски приличия и становился самим собой. Через всегда открытую дверцу он вылазил из маленькой клетки, в которой по обыкновению спал, перебирался на стол и немедленно принимался инспектировать тарелки и стаканы. Кормили его от пуза, но наглую кузью натуру невозможно было перешибить ничем. С ним смирились все, даже псина-боксёрша по кличке Тара, на башку которой Кузя традиционно восседал, и шиш его оттуда сгонишь, проще самой в коридор убежать. Вы спросите, что любил Кузя из еды? О-о... сложно сказать. Пожалуй, проще перечислить, что не любил. Во всяком случае, своим клювом, лапами и крыльями Кузя лез во всё, в том числе в борщ и в голубцы, в жареного кижуча и в солёные грузди. Понятно, что особое внимание уделялось яйцам под майонезом (в части, не касающейся майонеза), а также хлебным изделиям, всяким тортам-пирогам, и, вне всячкого сомнения, пользовались популярностью различные крупы в виде каш (правда, во время застолий кашу нам обычно не подавали). Из напитков - пиво и (в гораздо меньшей степени) вино. Кузя садился на край бокала (стакана, кружки), наклонялся, запускал туда свою башку и пил взахлёб. Восторженно тараторил и возмущался, если иной жадина его отпихивал. Мало-помалу речь его начинала заплетаться, а ноги спотыкаться, и залезть на очередной бокал Кузя уже был не в состоянии. Голова падала набок, и он, сменив Бахуса на Морфея, засыпал прямо на столе, между стопок, тарелок и вилок, откинув в разные стороны копыта ноги и крылья. Во сне порою что-то бормотал, вдрагивал и слабо трепыхался. Хозяева уносили его спать в клетку, а то негоже было оставлять на столе - вдруг кто из гостей спьяну живым спящим попугаем закусит...

http://us.123rf.com/450wm/dazdraperma/dazdraperma1202/dazdraperma120200030/12485469-%D0%98%D0%BB%D0%BB%D1%8E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D0%B9.jpg?ver=6
cool

Об уровне сознания

1393103734_0003.720x705

       Типа намёк клятым "беркутовцам": вот так же висеть будете. Простой факт, что эти распятые беркуты (которые без кавычек) занесены в Красную книгу и что бедные птицы вообще не при чём, захвативших президентскую резиденцию леворюционеров не сильно волнует. Важен пафос посыла: трепещите, гады! Птицы - ну да, пострадали, что ж поделать, судьба такая, но ведь не просто так, а за величайшую идею, так что всё нормально, заткнитесь и не сифоньте, подумаешь...
       Это так, небольшой штришок к портрету. Мне тоже глубоко противен Янукович и его клика, но у конкретно вот этих "адептов майдана" в эпикризе явно выраженный фимоз головного мозга на фоне прогрессирующей атрофии такового =(((

(пруф)
Кап-три

Про птицу и не только

       Когда мы были ещё не офицерами, а курсантиками военно-морского училища, мы всем начальникам (как все и везде) вешали клички. Из всей россыпи кличек, прилепляемых к каждому конкретному офицеру (преподавателю или строевому), в итоге приживалась только одна, но она всегда была самой меткой и точной. Были у нас капитаны разных рангов: Ваня-Коммунист, Пух, Ара, Фантик, Рыжий Ганс, Клапан, Геббельс, Шнурок (и, соответственно, Подшнурок); был Отоматик и Стакан Стаканыч... Офицеров, которых искренне уважали и на которых мечтали стать похожими, кличками не награждали (впрочем, капитана 1 ранга Росихина, то бишь Ваню-Коммуниста, и боялись, и очень уважали...). В крайнем случае можно было услышать - дядя Яша Ковалёв, дядя Толя Слесарь, дядя Паша Головаш. Курсанты, конечно, имели клички почти все сплошь, и тоже крайне меткие (я, например, не завидую тому, у кого был в подчинении некто Пряник).
       Начальники факультетов и их замы были капитанами 1 ранга. Начальники курсов (или просто командиры рот) - должность кап-два, и попадали на них обычно в возрасте кап-лея или кап-три, хотя были и замшелые кап-два, вдруг обнаружившие себя в главе сотни обормотов, мечтающих носить кортики на действующем флоте. Фантик, Геббельс (или просто Геба), Клапан и Рыжий Ганс - это как раз начальники курсов того периода, когда я таскал курсантский клёш и бушлат.
       Чего я об этом вспомнил-то... А вспомнил, увидев сегодня в Инете несколько фотографий.
       Дело в том, что на соседнем втором факультете, который выпускал крылатиков-противолодочников, крылатиков-подводников, а также специалистов по морскому ядрёному оружью, был такой начальник курса - капитан 2 ранга по кличке Марабу. Почему именно Марабу? Смотрим фото:
Collapse )
феолософ

Морской птице



Дальнего берега чистые дюны –
Там, где, казалось, вся жизнь замерла,
Птица красивая с голосом юным
Очаровала и словно звала.
     То еле слышно ветрам напевала
     Грустную песню лазурных глубин;
     То грациозной стрелою ныряла
     В пенный бушующий ультрамарин.

Звонко смеясь и рыдая от горя,
Пела, над брегом пустынным паря,
И проносилась над бездною моря,
Снова взмывая в упругих вихрях,
     Строфы из ветра крылом вырезая,
     Дальним мирам посылая привет…
     Как твоё имя, птица морская? –
     Море и ветер молчали в ответ...

И подлетела, прикосновеньем
Нежным и трепетным вдруг осенив;
Взмах! – и растаяла в то же мгновенье,
Только перо на ладонь уронив...

     ...Бархатный бриз по волнам серебрится,
     Тискает гребни объятьем тугим…
     Где же найти тебя, милая птица,
     Чтоб восхититься полётом твоим?
             Вновь восхититься полётом твоим…

© 2009, ноябрь
 
корсар

Ещё обложки!

     Уважаемый klaaz предложил нарисовать обложки:
     1. Ч. Локвуд, "Топи их всех!"
     2. Р. Сабатини, "Морской ястреб".
     Выполнено:
Collapse )
  • Current Music
    "Оранжевое небо, оранжевое море..."
  • Tags
корсар

Опьять про попугая

Уже второй раз нарываюсь в Инете на эту штучку! Возможно, я распоследний баянист, но не могу не перепостить со ссылкой на drblack_saint и myaoka.

    В качестве предисловия - старая история, своими словами:
    Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вёл себя как мёртвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
    Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым - но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался, и из него вылез взъерошенный попугай.
    - Оп-па! – только и смог сказать таможенник. - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Хозяин груза уже собрался было оправдываться, но жако встряхнулся, расправил пёрышки и заорал на весь аэропорт:
    - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
    Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?


 
Collapse )
    Есть такие попугаи – жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и, мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
    Попугаи жако обитают в Африке и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, ещё не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
    К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нём говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шёл по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
    - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
    Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
    - На-а-аадо же! – заключал он и шёл дальше.
    - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
    - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал: - Чтоб ты сдох, пернатое...
    - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шёл дальше.
    В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
    - Fuck you, не так ли, господа?
    - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
    - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шёл дальше.
    Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на Родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле неё Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
    - Опять бухаете, товарищи? Как можно?!
    - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался, как на жёрдочку, на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
    - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
    - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
    - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил. - Ухххх, спиртяшшшка!
    Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
    - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая. - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
    - Пошли по бабам! – отвечал попугай, и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
    Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на Родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены - словом, скоро, всего-то через полсуток она, Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и все без оружия. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
    А как же быть с попугаем?
    Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провезти прямо в багаже... Однако не тут-то было!
    По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет (после употребления допинга) постановил, что Жако-таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
    - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
    Потом он икнул и сказал:
    - Ой, мороз, мороз…
    - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
    - Не морозь меня, - сообщил Жако.
    - Так давай ещё нальём, - предложил генерал.
    Налили. Попугай нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
    - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
    - Ну и слава Богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха-муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
    Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
    - Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
    - Обалдеть! Сейчас ещё и буянить начнёт, - сказал переводчик.
    - Силён, бродяга, - пробормотал генерал.
    - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая. - Споили птицу мне! Ну, я вам устрою!
    - Да ладно, не кричи. Не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее - крылья.
    - Да? И что мне теперь делать?
    - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё. Просто Жако, оказывается, тёртый калач. В холода точно не помрёт теперь.
    После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон, и его упаковали в багаж. Перелёта он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришёл в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
    - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
    - Холодно, бля! – потом подошёл к блюдечку и опохмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он уже самостоятельно пошёл к коробке, где и улёгся с комфортом.
    - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину с начала и до конца.
    - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
    - Точно, как ты! – убеждённо сказала жена.

    UPD: Вот об таком Попугае (с большой буквы) можно только мечтать. Уверен, что в рассказе - ни слова вранья.
    :)
</div>