Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

корсар

В капитанском сундуке



       ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ – фантастическая повесть про остров Сокровищ (или одним PDF-файлом, 1,7 Мб).
       ЗАБЫТЬ АДМИРАЛА! – историческое расследование с размышлениями: оборона Петропавловска на Камчатке в 1854 году (или одним PFD-файлом, 20 Мб).
       ВСЕ ТАМ БУДЕМ...пьеса-мИстерия (PDF, 345 Кб).
       Сказки и миниатюры – ну, собственно, сказки и миниатюры.
       ПОСЛЕДНИЙ ШЛАГ ВОСЬМЁРКИ – путевой дневник об участии в завершающем этапе второй кругосветки яхты "Апостол Андрей" (или в формате PDF с картинками, 10,9 Мб).
       МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ – рассказики про военно-морской флот, смешные и не очень (или одним PDF-файлом, 1,9 Мб).
       Стихи (или одним PDF-файлом, 367 Кб).
       Авторские песенки (одним PDF-файлом, 498 Кб).
       ПИРАТ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ? – о Мартине Фробишере (или PDF, 207 Кб).
       ИДУЩИЕ НА ДРАККАРАХ – про викингов и открытие Америки (или PDF, 359 Кб).
       Яхта "Авача" и тайфун Рекс – перевод рассказа Джуди, которая была на борту.
       Морской кот – интервью с членом экипажа французской яхты "Nuage".
       Слово сэру Мак-Клинтоку – об обнаружении той самой шлюпки экспедиции сэра Джона Франклина (перевод).
       Прочая писанина россыпью: рифмованная | нерифмованная
       U-203 – история одной подводной лодки.
Водолазик

Эта су... Эта ку... Этот вирус!..



       Я просто потрясён, насколько просто вся вот эта вот толпа широкая народная масса ведётся на продуманный флэш-моб.
       Такое ощущение, будто это проверочный эксперимент - отучились ли мы мыслить. Да чо там мыслить - просто думать и анализировать.
       Целая куча подтверждений: да, отучились.
       И буквально сегодня вон - "вирус погибает при температуре 27 градусов Цельсия". Ну как тут не взоржать, а?
       Итоговой проверкой будет пандемия по насморку и кариесу. Если тоже прокатит, и население планеты поведётся, то это будет означать, что с нами можно делать что хошь.
       Впрочем, это и так уже ясно. Поздравлям-с.
       За единичными исключениями. Ивакин вон прямо говорит: "Срал я на этот ваш коронавирус". Я, между прочим, тоже.

       И хоть бы кто вопрос задал: а почему, собственно, коронавирус? В правилах русского языка указано, что сложные слова скрепляются буквами "о" и "е". Короновирус должен быть, а не коронавирус. Или через дефис: корона-вирус.
       Это, если хотите, проверочная метка: если вы в душе такой жутко дипломированный филолог и граммар-наци, но не заметили неправильную букву, а сразу принялись причитать "мы все умрём", то голова у вас не для хранения знаний и не для мышления, а лишь для того чтобы самодельную маску из пипифакса носить. Сжевали эту неправильную букву "а"? Ну вот и хорошо; спасибо, что дали понять: вы легко управляемы. Дали понять не мне, конечно. Сами догадайтесь кому.
       Доклад закончил.

crazy

Ай ♥ Али



       Усматриваю прямую связь между собой и возникновением коронавируса, потому что он вылез ровно на следующие сутки после моего очередного заказа на Али. Кстати, да, ни один заказ из трёх ещё не отослали.
       Фудболка - это, несомненно, от слова "food", шоб вы все были здоровы.
Водолазик

Бдыщь в ёлке

       Китайская гирлянда + русский 220 вольт 50 герц. Надо сказать, гирлянда честно отработала год назад, и плюс ещё неделю в эти новогодние. Стояла и старательно моргала... И вдруг бдыщь в блочке питания, искра и даже малюсенький кусочек дыма... Да и хер бы с ней, она копейки стоит, гирлянда эта, но ёлку ж полностью разбирать и заново собирать. Это так жестоко... такое свинство... ы-ы.
       Лишнее доказательство того, что не дано нам познать всю глубинную суть кармических процессов, увы, не дано пока что.
       Но переломить карму можно и должно! Перегнуть в нужную сторону! Предварительно осознав и приняв всем сердцем!
       Будет новая гирлянда и заново собранная ёлочка! Будет год свиньи! Хрю-хрю, шоб вы усе были здоровы.

       УПыДы: под разборкой ёлки таки понимается снятие всех украшений, а не :)))))
cool

Про 12-й калибр



       Один патрон 12-го калибра весит примерно 50 граммов.
       150 патронов 12-го калибра весят 7,5 килограммов.
       Патроны 12-го калибра не фасуются в пачки по 25 штук (фасуются по 10)*.
       * В каментах справедливо поправили: таки фасуются. Тот факт, что я их на Камчатке не видел, когда гладким владел, ещё ни о чём не говорит. Согласен; но это ещё больше усиливает нестыковки по времени в предлагаемой предварительной версии (см. ниже).
       Итого 15 (UPD: или шесть) пачек, 7,5 кг. И да, их надо в чём-то таскать.
       Предположим, керченский стрелок делал по одному выстрелу в секунду, а его помповуха имела 10-зарядный магазин (ну, давайте вот так предположим, чтобы удобней было считать). Итого: 10 выстрелов - 10 секунд. Затем следует перезарядка. Нужно:
       а) залезть в сумку (или что там у него, но точно не карман) и достать очередную пачку с патронами (пусть 10 секунд);
       б) поставить эту пачку на что-то, чтобы доставать из неё патроны, и вскрыть пачку (у человека две руки, а не три, так что плюс 15 секунд);
       в) поочерёдно достать и вставить в ружьё 10 патронов (полминуты, как ни крути).
       Суммируем; получаем примерно (минимум!) минутный перерыв в стрельбе плюс собственно стрельба. То есть полный цикл - 1 минута 10 секунд (в идеале). Всего отстреляно 70 патронов, то есть семь таких циклов (всего восемь минут 10 секунд). Учтём, что фактически 10 выстрелов займут больше 10 секунд (неравномерное появление целей, время на перенос огня, на передвижение), и снаряжение тоже займёт больше времени (поиск места, куда бы поставить пачку для вскрытия и снаряжения магазина (если держать её в руках, то можно смело умножать на 4). Получаем примерно полчаса.
       То есть он ходил и палил полчаса, притом с перерывами на 2-4 минуты. (UPD: ещё и петарды кидал.)
       Я не высказываю никаких версий и предположений, я просто прикинул цифры для последующего понимания.
       И да, я не верю, что 18-летний сопляк собственноручно изготовил самодельное взрывное устройство. Тем, кто собирается мне в этом оппонировать, предлагаю скачать в тырнете "Справочник террориста" (запрещён в РФ) и попробовать. Потом отпишетесь в каментах, что у вас получилось. Если ручонки останутся и глаза с головой.
       Точно так же я не верю в то, что он делал это расчётливо и хладнокровно, чётко укладываясь в отведённый моими прикидками нормативы. Показанный нам на фото тошнотик скис бы после 15-го выстрела максимум - ибо это помпуха 12-го калибра, не хухры-мухры. Она лёгкая и очень сильно лягается, можете сами попробовать. Притом без приклада.
       Кроме того, у меня определённые сомнения в компетентности министра здравоохранения, которая рассказала нам, что поражающие элементы СВУ были инфицированы. Никакая инфекция не вызовет мгновенное воспаление раны. Это, пардон, процесс слегка небыстрый. Отравлены - это да, это может быть (сделать какое-то подобие кураре из свиной или куриной крови не проблема), но у министра Скорцовой лично я наблюдаю трудности с выбором терминов. Или я чего-то не знаю и мало интересовался в детстве микробиологией.
       В общем, очередной раз мы видим кашу из правды, полуправды и фейков, напропалую льющуюся из СМИ. Поэтому что-то говорить (я имею в виду высказывание собственного мнения) пока что очень и очень рано. Уймитесь. Ждите.
       Впрочем, всё равно для вас (нас) будет выбрана та официальная картина события, которая будет выбрана. Сомневающимся останется сомневаться на кухнях.

абордаж

Пару слов о "Камчатском рае"



       Есть такая организация - "Камчатский рай", или сокращённо "КамРай". Организация спорта и туризма, как они сами себя называют. Найти их как юридическое лицо с помощью тырнета не удалось, но дело не в этом. Имеет значение не название, а дела. Дела же, судя по отчётам вконтакте, направлены на здоровый образ жизни и на раскрытие творческого потенциала жителей полуострова.
       На секундочку о пропаганде здорового образа жизни: в нашем подъезде всего двое курящих осталось - это президент КамРая и его младший брат. Курят прямо на лестничной площадке, пропагандируют ЗОЖ полным ходом. Детки из семьи руководителей запрещённой секты свидетелей Иеговы (впрочем, это штришок, который, может, к теме и не особо относится, но таки вот).
       Не знаю, как они там проводят свои прочие мероприятия, но вот на празднике КамРая, который они устроили в урочище реки Микижа 5-6 августа, пожалуй придётся на пару минут остановиться.
       Что такое урочище реки Микижа? Это, во-первых, традиционное место отдыха граждан, федеральный лесной фонд. Во-вторых, это водоохранная зона, поскольку Микижа - речка нерестовая, и по ней вот прямо сейчас идёт на нерест горбуша (не говорю уж о гольцах и живущей в речке молоди). В-третьих, это место проведения бардовского фестиваля "Камчатская гитара". Волонтёры КамГУ им. Беринга и барды каждый год собирают в урочище и вывозят центнеры мусора. Теперь глянем на КамРай, который упивается землёй Камчатки, на которой имеет радость обитать. Фото здесь и здесь.
       Во-первых, подъехали прямо к речке на автомобилях. Между тем, установлена водоохранная зона 100 (сто) метров в обе стороны от речки, и специальные таблички кругом висят. Раю это пофиг. Подъехали и давай сэлфиться.
       Во-вторых, не совсем понятная программа, однако на этом заостряться не будем, ибо коэффициент унылости - это их дело; отметим лишь, что массовая вечерняя його-медитация на закат с последующей дискотекой говорят об банальном дилетантстве, сиречь неграмотности, а точнее, об уровне мышления.
       Вторник, 8 августа, там же (почти три дня после праздничка):





       Это, если кто не понял, брошенные ими остатки сцены. Неподалёку ими же воздвигнут разовый деревянный двухдучечный сортир без выгребных ям, тоже оставлен непонятно для чего.
       Скриншот от президента КамРая:



       То есть оставили после себя кучу не согласованных с инспекторами лесничества деревянных конструкций. Которые - что? - правильно: прочие отдыхающие немедленно начали ломать на дрова, ибо с дровами на Микиже традиционно напряжёнка. Оставили столы (зачем?), развешанные кругом воздушные шарики (на хера??) и баннер "Радио-СВ". Послушайте, сограждане-райщики, вы в прочих местах своих оргий тоже такую же херню творите? Халактырка, Вачкажец, Вилючинский перевал, Голубые озёра... где вы ещё успели отметиться... и везде вот такой вот "свой след"? Кто вас об этом просит, а? Кому в лесной зоне нужны эти столы и навесы? У кого вы спросили прежде чем чьи-то халявные деньги во всё это бездумно вбухивать? С кем согласовали? Воистину, хуже дурака может быть только дурак с инициативой.
       И кто же вы вообще такие, что у вас и президент, и бухгалтер типа есть, а как юрлицо вас найти не получается? На чьи деньги цветёте - не спрашиваю, ибо не мой ВУС, это пускай компетентные органы занимаются, лично мне начихать. Но тоже интересно.
       Вот вы (по слухам из первой инстанции) вроде хапанули где-то там себе сколько-то гектаров - так вот и флаг в руки, устраивайте там свой персональный сектантский рай, на здоровье, и не распространяйте вокруг себя этот хаос, замаскированный под благое дело. Энтропия в наш век и без того зашкаливает. Создадите там у себя локальный рай - посмотрим; может, и попросим поделиться передовым опытом. А пока что не лезьте в настоящий камчатский рай со своими косыми понятиями о рае.
       Сколько рыбы не поднимается вверх по течению из-за вот такого мудачья, как вы... И какого дьявола кто-то за вами ваши дрова убирать должен? Шоб у вас там буй на лбу вырос, бестолочи.
crazy

Как Лёху бросали курить


Лёха Литвинов, 1987 ещё год :)

       В общем, мы с Лёхой курильщики были те ещё. Даже несмотря на то, что оба были тренерами по сётокану. Мысль бросить курить несчастную лёхину башку периодически посещала уже тогда; мою – ещё пока что нет. Лёха упоённо мечтал быть здоровым, как статуя Давида, и жить вечно. Я, в принципе, тоже...
     И тут к нам в «деревню» приехал йог брамин Иоканаан Марусидзе опять приехали гипнотизёры. Всё те же, что и в прошлый раз – Вадим Кролин и Лариса Чижова. С гастролями. И мы пошли – я по причине неподдельного интереса ко всему непознанному, а Лёха ещё и со своими частными утилитарными целями.
     У йога-брамина Вадима Кролина, как и положено гипнотизёру, была харизматичная внешность брюнета-мага (только без чалмы, хотя и в галстуке) с пронзительным взглядом глубоких и таинственных чёрных глаз. Сначала нас со сцены немножко попичкали тематическим ликбезом в виде научных знаний и терминологии, после чего гипнотизёры, как и полагается, приступили к самому увлекательному. Прежде всего они очень простым способом выявили в зале гипнотиков – ну, то есть людей, которым, образно говоря, скажешь «СПАААААТЬ!!!», и они тут же вырубятся, радостно и счастливо. Людей с  максимальным коэффициентом подверженности суггестии. После чего начали поочерёдно таскать их на сцену, поодиночке и группами, для всяческих занятных наглядных демонстраций. Согласитесь, ну в самом же деле интересно и весело наблюдать, как твои старые знакомые и приятели ездят на стульях, как на мотоцикле, самозабвенно танцуют твист и шейк, скрупулёзно собирают несуществующие грибы, превращаются то в бревно, то в пластилин... Нет, публичных раздеваний не было, врать не буду, хотя, впрочем, одна сладко уснумшая дама и порывалась было, причём воспылав неожиданной страстью к самому гипнотизёру. Зал, конечно, ржал и балдел.
     И тут он говорит – мол, а сейчас могу любого из вас бросить курить. Есть желающие? Лёху аж подпрыгнуло. «Есть!»
     И кудесник-маг вытащил Лёху на сцену.
     «Короче, так. Я тебя сейчас тут усыплю, и во сне ты получишь установку, что табак – это кака. Потом я тебя разбужу, и мы посмотрим, что получилось. Идёт?»
     – Идёт, – сказал Лёха, уже предвкушая себя избавленным от пагубной привычки.
     Кудесник взмахнул руками, рявкнул «Спать!», и Лёха тут же усыпился, с блаженной такой улыбочкой. Стоя. Кудесник быстренько привёл его в состояние сомнамбулы – и понеслась.
     – Теперь всякий раз, когда ты закуришь, тебе от этого будет очень плохо. После третьей же затяжки. Тебя будет тошнить, тебе будет противно и мерзко... – ну и так далее, а потом последовал вывод сладко хрючящего клиента в нормальную жизнь: – На счёт «три» ты проснёшься, будешь чувствовать себя хорошо и легко... Раз... два... Три!
     И одновременно топнул ногой, щёлкнув пальцами перед самым лёхиным носом. Лёха расшнуровал глаза, врубился, где он находится, и самодовольно-нарциссически улыбнулся в зал.
     – Покурим? – участливо спросил кудесник. – Доставай.
     Лёха вынул сигарету, вставил в рот, щёлкнул зажигалкой, затянулся раз, другой...
     На третий раз его согнуло пополам. Он с трудом поднял искорёженное гримасой лицо и тоскливо посмотрел на притихших зрителей. Еле-еле разогнулся – но лишь для того, чтобы тут же согнуться опять. Потом согнулся в обратную сторону, выпятив грудь и пылесосно вздохнув, потом его резко скрючило на левый борт и на правый, и вновь скукожило вперёд. Слышны были характерные звуки, из которых лично у меня вызрело предположение, что Лёха там судорожно глотает собственную блевотину. А надо вам сказать, что Лёха был красавчик, и ходок был ещё тот, и в зале сидела далеко не одна его пассия, включая будущих, поэтому выложить им на обозрение содержимое своего желудка Лёха, находясь в сознании, ну никак не мог.
     Кудесник тут же отправил Лёху обратно в сомнамбулу и там дал ему установку, что он распрекрасно себя чувствует, что никакой рвоты и никаких спазмов, что всё зашибись, но курить совершенно не хочется, а отныне всякий раз при третьей затяжке с ним будет происходить примерно то, что только что было, и так на всю оставшуюся жизнь. Раз, два, три – и Лёха вновь превратился из сомнамбулы в нормального Лёху. В зале, понятно, аплодисменты, Лёха под восторженными взглядами публики спускается в зал и, осчастливленный своими новыми качествами, идёт на место, кудесник раскланивается – ну и дальше по плану до самого конца концерта.
     Выходим мы потом на улицу, и на Лёху тут же набросились всякие разного сорта приятели. Типа «Давай покурим!», «А не курнуть ли нам?», «Лёха, а почему бы и не по сигареточке?» и тому подобное. Лёха флегматично улыбался в ответ и жестами рук отстранял наседавших хохмачей.
     И вдруг остановился, как вкопанный.
     – Ты чего?
     
– А ничего! Ты понял, что он сотворил?! А?
     – В смысле?
     – А то и в смысле! Ничего ж себе... Насилие над личностью! У-у, блин... Чего это вдруг его воля должна быть сильнее моей? Хрен ему!!! Дай сигарету.
     – Лёха, не надо.
     – Надо. Давай, говорю. Давай, и точка.
     Ох, ребятульки, если б вы только видели, как его корёжило, корячило, кукожило, кромсало, завязывало в узлы, рвало на асфальт, развязывало и вновь кривило-косило!.. Минут этак примерно пять, цирк ещё тот, зрелище не для слабонервных, и уж точно не для дам. Хорошо, что к этому моменту мы уже порядком отошли от Дворца Культуры, так что народу вокруг было не очень много. Но зрители таки были. Включая и тех, кто вообще не в теме.
     Но Лёха победил. И сколько я его знал, курил дальше, вплоть до самого уезда в Ростов.
     Вот, собственно, и весь рассказ, как в 1990-м (примерно) году Лёха Литвинов не бросил курить методом гипноза. Точнее, бросил, и тут же бросил бросать обратно. Между прочим, при второй сигарете его уже не корячило. Сила ж воли, чо.

©

феолософ

Про пяточную шпору

http://odilen.ru/images/aibolit/pjatochnaja_shpora.jpg

1. Покупаем большой кочан капусты.
2. Капустный лист накладываем на пятку, обворачивая также лодыжку и стопу (насколько листа хватит).
3. Сверху тонкий карасик носочек и баиньки.
4. PROFIT.

       Для верности можно капустный лист намазать мёдом, утром его смыть. Три таких вот ночных сеанса достаточно. Ну, если случай не совсем уж запущенный.

       К вопросу об эфирных энергиях. У капустного листа она самая высокая вообще - даже сильнее, чем у листа подорожника. Желающие могут проверить рамкой. И да, кто в эти энергии не верит, тому суксь, но оно работает и для неверующих. Солнцу плевать на наше мнение о его химическом составе - оно просто светит, и всё.
       Будьте здоровы.
     * и немедленно выпил

       ЗЫ для эскулапов (типа занудливого Дохтура Крылоффа), которые непременно придерутся к терминологии: исцеляем не собственно шпору, а воспаление - фасциит.

http://ic.pics.livejournal.com/filibuster60/15039210/461270/461270_original.gif
корсар

Пиратский узел

       Не знаю, почему его тут называют пиратским. А в принципе, какая разница? Пусть будет пиратский, название хорошее:



       Я до этого узла в 1999 году додумался сам. Когда надо было заложить швартов на береговой пал или кнехт при условии, что отдавать его будет некому (я тогда почти всё лето бегал на "Тарпоне" в одиночку). В книжке Скрягина подходящего узла не нашлось, пришлось изобретать, пробовать, чертыхаться... В итоге - победа =)
       Держит он хорошо, надёжно. Особенно если конец при накладке узла мокрый. И отдаётся в один миг - прямо с борта яхты. Дёрнул - и всё, выбирай, поднимай паруса и плыви себе на здоровье. В открытом океане он тоже может пригодиться.
       (видео по наводке СпецназСПН)
корсар

The name of the ship

     Приходит тут, значить, как-то раз в каюту Кряква - ну там, здоровьем капитана "Чёрной барабульки" поинтересоваться, сплетенку дежурную и весёлую принести, пожурить капитана за беспорядок в каюте, рому глотнуть, посудку помыть... И ссылочку вот эту приносит.
     Капитан напялил ботфорты, пристегнул шпагу, нахлобучил треуголку, пошёл по ссылочке и чуть пузо не надорвал. Это ж надо... H.M.S. Unfuckable. Вот это заголовок для корабля! Я б на таком поплавал, ей-ей.