Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

корсар

В капитанском сундуке


        ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ - фантастическая повесть про остров Сокровищ (PDF, 2,6 Мб).
        ЗАБЫТЬ АДМИРАЛА! - историческое расследование с размышлениями: оборона Петропавловска на Камчатке в 1854 году (PDF, 24,7 Мб). В продолжение темы: МИФЫ ЛЕГЕНДАРНОЙ ПРАВДЫ (PDF, 430 Кб).
       ВСЕ ТАМ БУДЕМ - пьеса-мИстерия (PDF, 345 Кб).
       Сказки и миниатюры – ну, собственно, сказки и миниатюры.
       РЫЖЕЕ РОНДО - приключенческая повесть про золотоискателей - PDF (711 Кб)
       ПОСЛЕДНИЙ ШЛАГ ВОСЬМЁРКИ - путевой дневник об участии в завершающем этапе второй кругосветки яхты "Апостол Андрей" (PDF, 10,9 Мб)
       МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ – рассказики про военно-морской флот, смешные и не очень (или одним PDF-файлом, 1,9 Мб).
       СТИХИ, то бишь высокая поэзия - PDF, 370 Кб).
       Авторские песенки (одним PDF-файлом, 498 Кб).
       ПИРАТ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ? – о Мартине Фробишере (или PDF, 207 Кб).
       ИДУЩИЕ НА ДРАККАРАХ – про викингов и открытие Америки (или PDF, 359 Кб).
       Яхта "Авача" и тайфун Рекс – перевод рассказа Джуди, которая была на борту.
       Морской кот – интервью с членом экипажа французской яхты "Nuage".
       Слово сэру Мак-Клинтоку – об обнаружении той самой шлюпки экспедиции сэра Джона Франклина (перевод).
       Прочая писанина россыпью: рифмованная | нерифмованная
       U-203 – история одной подводной лодки.
феолософ

Про уху ж псто

       На юбилее меня вывели из себя: доверил мальчонкам сварить уху; объяснил - что, как и в каком порядке, и что не отступать от выданных инструкций. Будешь варить "уху от себя" - клади что хошь, но если варишь уху "от меня" (а я физически не успевал разрываться тудой-сюдой), то просто сделай, как я попросил, всего-то делов... Переспросил: всё уяснили? Ответ утвердительный. Два взрослых человека, один из них аж геолог и яхтенный капитан, другой сисадмин и авиамоделист, а вот поди ж ты. Накрошили в уху помидоры и мелко порезанной рыбы. Хотелось убить, но в собственный юбилей убивать некомильфо, поэтому они пока что оба живые.
       Нет, я, конечно, видал и едал разную "уху". Уникумы бывают разные, что только в котёл не засунут. Могут и пшёнку, и перловку, и даже рис тудой запихать, а однажды я видел (держитесь крепче!) "уху"... с макаронами. Ну, с рожками то есть. Какое-то растление малолетних, а не уха.
       Спросил: вот на хера, а? Помидоры... А были бы кабачки - что, тоже накрошили бы? А в ответ: "ты ничо не понимаешь, помидор цимес даёт, бла-бла-бла". Я им тут же лексическую редупликацию на слово "цимес" выдал. Потому что так хотелось присутствующим выдать настоящую, правильную камчатскую уху по-флибустьерски... Выдали, ага. Обломили всем всё и вся. Спасибо, что зелёного горошка не накидали, головорезы.
       Резюме: хочешь, чтобы было сделано так, как ты хочешь и умеешь, - сделай сам. Самое мерзкое изобретение древних греков - это демократия, где можно творить что хошь и не отвечать за конечный результат.
       Короче, Склифософский.
       КАМЧАТСКАЯ УХА ПО-ФЛИБУСТЬЕРСКИ:
Collapse )
Берингия

Прядь о Гуллинвурсти, тролле из Трондсфьорда

во избежание колик, не читать на пустой желудок (я пердупердил)



       Давным-давно, уже после начала времён, и даже после того, как прекрасный Бальдр был убит и препровождён в Хелльхейм, но до того, как на берегах Швеции появились первые люди, родился на берегах Трондсфьорда тролль.
       Мать его, Варна, почтенная женщина, известная на всю округу сыроварением и зимним пивом, традиции предков блюла свято и на девятый день отправилась купать своего младенца в водах реки Гьёлль. Река эта студёная и несут её воды ломкие льдины и острые ножи и кинжалы, вот потому-то тролли, которых мать искупала на девятый день, нечувствительны к боли и холоду, ибо с детства они испытали настоящие Холод и Боль, а всё остальное - суть иллюзия слабого тела в вещном мире, а уж иллюзию вытерпеть может любой тролль.
       Для купания мать иногда призывает тени ушедших, но, поскольку люди ещё не пришли на берега Скандинавии, помогать почтенной Варне взялась пришлая Тень, почему-то с ослиными ушами. Этот факт показался Варне особенно забавным и подумалось ей, что сына её ждёт судьба поистине удивительная, как, впрочем, и оказалось.
       Когда пришёл час, ухватила Варна сына за пятку, а Тень с ослиными ушами - за мужское достоинство, окунули в воду, и случилось тут чудо - стало достоинство у маленького тролля из чистого золота. Варне этот факт показался добрым знаком и отпустила она Тень в её загробный мир с богатыми подарками, и даже пирожок дала на прощание, чтобы не покусал её страшный пёс Гарм, обладающий, тем не менее, покладистым характером, несмотря на устрашающий внешний вид.
       Сына же Варны с тех пор стали звать Гуллинвурсти, что означает "Золотая Колбаска".
Collapse )
феолософ

Ностальгии псто

       Ах, какой это был хлеб!
       Потому что его пекли солдаты и матросы. В моём детстве то есть.
       Ни с каким другим хлебом не сравнить; такой пекли (и надеюсь, по-прежнему пекут) только на кораблях военно-морского флота. Больше нигде. Даже в высшем военно-морском училище мы такого не видали.
       В Бечевинке тоже такой пекли. Потому что, опять же говорю, матросы. А чёрный хлеб в Бечевинке вообще был бесплатно. Но какой, какой это был чёрный хлеб!.. м-м-м...
       И рыба в Каме была, как авторитетно сказал классик. Так, между прочим.

«Беломорканал» в СССР

       "Беломор", "Прима" - сейчас, если и найдёшь, так говно, которое и в рот совать не хочется.
       Что характерно, каберне и кагор вкус почему-то не потеряли и, я бы даже сказал, особую утончённость приобрели. Может, потому что нонче пьём, смакуя, из тонкого стекла, а не торопливо с горла огромными глотками, один пузырь ноль-семь на троих школьниковв подъезде*. Без закуси, само собой.
       Про водку тут не будем, это отдельный эпос. Как и про "коньяк".
       А вот розовый "Кавказ", "Плодово-ягодное", "Абу-Симбэл" и "Ром Негро" сравнить не с чем. Ибо не найдёшь. Впрочем, как и "Букет Молдавии", "Сълнчев бряг" и "Плиску".
       Изюм... изюм же, ну! О-о-о... "Киш-миш Бедана" он назывался. Или "Бидана", в разных магазинах по-разному писали. И пиво, которое ПИВО, а не моча. Квас, кстати, тоже. И кукурузные палочки с сахарной пудрой. И солёное сливочное масло, и цельное молоко в большущем бидоне... И да, "морские камешки".
       Где вот, где это всё?
       Осталось ТАМ. Где душистый, горячий и хрустящий, без преувеличения пьянящий хлеб, который приносил с корабля отец, а потом и отчим... И ты крошишь этот хлеб в молоко, густо крошишь, и уплетаешь ложкой, и никакого борща не надо было. Про сгущёнку (в т.ч. какао и кофе со сгущёнкой), только не нынешние (если сыщешь), а тогдашние, и говорить нечего.
       А сейчас по запросу картинок "флотский хлеб" и "корабельный хлеб" гугель такую хъню выдаёт, что...
       Да чего там. Пять капелек, браток. Старпёры мы с тобой. Пердуны.
  * и немедленно выпил
Водолазик

Кодиеум

Кодиеум

       Точнее, кот.
       Он его жрёт. Кодиеум то есть.
       Каждое утро.
       Хрусь-хрусь, ням-ням, чаф-чаф. Я ещё сплю, а он уже жрёт, сволочь.
       Это не так давно проявилось. Раньше он этот куст кодиеума даже не замечал. А кодиеум из семейства молочайных. Отрава то есть. А он жрёт. И хоть бы хны. Семнадцать лет балбесу.
       Если кому интересно, то вот ещё списочек евойных сумасшедших котовых предпочтений, которые он вечно клянчит, кроме положенного китикэта-вискаса плюс всякая там колбаска-рыбка-сметанка-творожок-йогурт:
       - ананасы;
       - груши;
       - зелёный горошек (теряет разум вообще);
       - кукурузка из баночки;
       - крабовые палочки (при изготовлении которых ни один краб не пострадал);
       - семечки обычные и тыквенные;
       - шоколад в любом виде (фиг ему, равно как и сгущёнку; ибо samosratus dristaticum, так же, как и от груш).
       Недавно отловлен за безуспешной попыткой сожрать кактус-опунцию.
       Нет, ну... ананасы, Карл!!!
       В общем, так и живём-с. Пять листьев на кусте осталось. И хрен куда спрячешь, горшок здоровенный.
Кап-три

Тазик

       Чтобы курсантики не спали на лекциях, преподы регулярно рассказывали всякие истории. Например, капитан второго ранга Лаврентьев вёл у нас сложную науку под названием «Основы радиолокации»:
       – Вот вы, например, думаете, что у меня волос на голове почти что нету – это потому что меня антенна СВЧ облучила? Я знаю, все так говорят. А вот вам и нет. Это я просто в баню пошёл, взял тазик и помыл голову; а кто-то в нём до меня ноги помыл...
       Все, конечно, тут же проснулись.
       С тех пор к нему приклеилось: Тазик. И всех, у кого лысина или проплешина, тоже называли тазиками.
       У меня сейчас тоже тазик есть. Вот.

© 2018

(из ненапечатанного сборника "Макароны по-флотски")
cool

Нетолерантное историческое

       Рикен (усечённое от «америкэн» – так пренебрежительно зовут французы американцев.
       Бош (боша, фр. boche) – презрительное прозвище немцев во Франции.
       Бамбула – так пренебрежительно зовут французы африканцев.
       Риталь – так пренебрежительно зовут французы итальянцев.
       Попофф – так пренебрежительно зовут французы русских.
       Бифштексы – так пренебрежительно зовут французы англичан.
       Итальянец – у французов название и итальянцев, и тараканов одновременно.
       Лягушка, лягушатник (frog) – презрительное прозвище французов во всём мире из-за их приверженности к поеданию лягушек.
       Квашеная капуста (Sauerkraut, sour cabbage) – так называют англичане немцев. Квашеная капуста – любимое немецкое блюдо (выглядит ужасно, на вкус тоже, сильно отличается от русских рецептов).
       Кенгуру – так шутливо обзывают англичане австралийцев.
       Макаронники (makarone, spagetti) – пренебрежительное обращение к итальянцам во всём мире.
       Кикиморы болотные (bog-trotter, буквально «болотный бродяга») – презрительное прозвище ирландцев англичанами.
       Пэдди (Paddy, уменьш. от Patrick) – язвительное название ирландцев у англичан.
       Сэнди (Sandy, уменш. от Alexander) – язвительное название шотландцев у англичан.
       Осси (Ozzi, Aussie) – австралиец, так как они очень любят сокращать слова.
       Кокни (сосkney, или cock’s egg, петушиное яйцо) – уничижительное название лондонцев жителями провинции. Жители сельской Англии считали, что горожане плохо питаются и едят в основном «петушиные яйца».
       Раски (реже произносится «руски») – Russki, Russky, Russkies – уничижительное и оскорбительное прозвище русских в английском слэнге. В ответ от русских звучит «мелкобританцы».
       Ivan (русский Иван) – язвительное название русских во всех странах мира.
       Жан (французский Жан) – язвительное название французов во всех странах мира.
       Ганс (немецкий Ганс) – язвительное название немцев во всех странах мира.
       Хуан – язвительное название испаноязычных народов во всех странах мира.
       Russki в польском – оскорбление русских (в отличие от литературного rosjanin). В ответ русские называют поляков пшеками.
       Янки (yankee) – кличка, употреблявшаяся английскими солдатами по отношению к восставшим колонистам; со времён Гражданской войны 1861-65 – прозвище жителей северных штатов США; в настоящее время прозвище всех американцев – уроженцев США.
       Пиндосы – ранее греки, а ныне американцы (особенно военнослужащие и политики), вошло в употребление в 1990-2000-х годах, начиная с России.
       Дикси – так оскорбительно называют на Севере жителей южных штатов США (потомков южан-конфедератов). На юге это нормально, даже как некая похвала.
       Реднеки (rednecks, буквально «красношеие») – жаргонное название жителей глубинки в США, преимущественно Юга и Скалистых гор. Слово «redneck» ведёт свою историю из Шотландии. Когда шотландские ковенантеры отказались признать власть англиканской церкви, отстаивая независимость и чистоту пресвитерианской церкви, многие из них подписывали петиции своей кровью, и в знак того начали носить шейные платки красного цвета. Их и стали называть красношеими.
       Сhink – американское оскорбление китайцев и других азиатов – жителей США.
       Spink – американское оскорбление испаноговорящих жителей США.
       Frijolero – обидное в Америке прозвище мексиканцев. Типа «мексикашка».
       Томми – англичане.
       Чиканос – так американцы презрительно называют мексиканцев, живущих в США.
       Мокроспины (wet backs) – так в Америке иронично называют мексиканцев по причине того, что, незаконно пересекая границу, им приходится переплывать реку Рио-Гранде.
       Грингос – так в Латинской Америке оскорбительно именуют американцев.
       Почо – этим презрительным словом мексиканские мексиканцы называют мексиканцев, родившихся или выросших в США.
       Чако – так презрительно называют мексиканцев во всем мире.
       Фумандзю – презрительное название японцев в США.
       Гачупин – у испанцев презрительное прозвище испанцев, переселившихся в колонии.
       Португалец (portugal) – у испанцев название и португальцев, и тараканов.
======

       Понятно, что это далеко не всё. Наша многонациональная держава, между прочим, и тут впереди планеты всей. По изобилию, изобретательности, остроте и точности...
       Вот кто Вавилонскую башню достроить не дал, а?

[под спойлер не лазить!!!]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/9/10251905.jpg
crazy

Сага о наручниках

http://www.ammo.ru/images/big/3983.jpg

       В общем, суббота, раннее утро. Сижу я такой на Горячем ключе, вдвоём с кошкой Муськой на крыше кают-компании, и жду, когда шерстяные придут. Они чаще всего на Базу заявляются в 8-9 часов, утренний моцион у них, по своим медвежьим тропам, которые тут были и тыщу лет назад. До этого я ещё с вечера кое-как прибрался на камбузе (эта долбаная Гала залезла и разгромила там всё, что смогла, даже подоконник сгрызла, скотина, могу фотки выложить, кому интересно, и сломала подачу газа в плитку, так что я там чудом не взорвался, Ангелу-хранителю +500 в карму; на камбузе несусветная вонь медвежачья, с хлоркой всё мыть надо). Сижу и думаю: вот припрутся, по экстерьеру вычислю Галу и тупо вальну, а там будь что будет. Мамашу и мелкого - рука не поднимется, но вот эту сволочь... Короче, мишаки так и не пришли (и слава Богу, потому что убивать очень не хотелось), зато приехал Сашка Куликоп. Он вообще-то Куликов, но у нас он Куликоп, потому что бывший капитан милиции-полиции, в прошлом году дембельнулся (это отдельный рассказ на мотив гоп-со-смыком). Ага, прекрасненько, сейчас займёмся восстановлением разломанного стола, окна починим-заколотим, потом в бассик занырнём, шурпу на костре забабахаем, ИНВ, песенки попоём, за жизнь поговорим...
       И тут он достаёт всякие полицейские причиндалы, которые собрался развесить у себя в балке на переборках как память - пожмяканную и когда-то чёрную кобуру от ПМа, подсумок под магазин, полосатую палку, наручники...
       И я такой:
       - Ну-ка, покажи мастер-класс.
       Про наручники то есть. БРС-2.
       Он такой - хлоп! - и моя правая рука уже в браслете. Лихо сработано, нечего сказать. Он на бандитов безоружный выходил, опыт не пропьёшь (как бы мы ни старались). Мастер, чо.
       Я говорю:
       - Ишь, молодец. Уважаю. Давай снимай.
       Он - мац-мац - и растерянно:
       - Ключа нет. Дома ключ остался.
       Нуууу, ё-маё... Пошли сели у Большого стола, принесли пассатижи, гвоздики, проволочки подходящие и давай в наручниках ковырять. А чо, вон, в кино Брюс Уиллис, Олег Штефанко и все прочии Певцовы со Сталлонами это делают в шесть секунд... Мы что, хуже?
       Проковырялись целый час. Не выходит каменный цветок. Фиг его знает, как они там это в кино делают, а у нас не получается ни хера. И так, и этак, и какой-то там внутренний дополнительный фиксатор вычислили, и туда его, и сюда, и по часовой, и против... Бляха ж ты муха ((( задолбались уже ковырять.
       И ржём всё это время: хорошо, что хватило ума только на одну руку защёлкнуть. И не прицепить браслетами к чему-нибудь неподвижному (к джипу, например). Выходят медведи такие на центральную полянку базы - хо, лааайла, а вот и завтрак вам прицепленный, бон аппетит, вуаля. Или там - попробуй стрельни из СКСа, когда лапы скованы. Хоть в воздух, хоть на поражение. А мишаков у нас вокруг Ключа уже четыре: какая-то новая мамаша чёрной масти, два пестуна (одна из них, видимо, таки Гала, шоб ей шлагбаумом треснуться) и шпанец-сеголеток с лайку величиной. На всех мяса может и не хватить. Правда, у Сашки ещё Сайга-12, отбились бы.
       Я говорю:
       - Давай защёлкнем второй на тебя и по телефону вызовем наряд - типа, мол, мы тут такие отдыхаем культурно, а приехали пьяные негодяи на трёх джипах, все со стволами, хулиганили, напали, наручники под угрозой жизни на нас надели...
       - Ага, скованные одной цепью. Вот уж на фиг, на фиг. Ты чё?! Мне ж потом...
       - Тогда хрен с ним, давай застёгивай второй браслет на эту же руку, а когда домой поедем - остановим первый же попавшийся экипаж ДПС и попросим у них ключ. Или в Паратунку на Нагорную заедем, там филиал вашей елизовской ментовки есть.
       Саня, вытирая слёзы:
       - Ы-ы-ы! И прикинь, чо они подумают - двое приятелей-красавчиков, такие вышли из леса, довольные жизнью, застенчиво улыбаются, и один из них в наручниках... "А дайте ключик, пажааалуйста!" Блин, плётки только не хватает.
       - И чёрного кожаного ошейника. С шипами. "Голубая устрица"... камчатский БДСМ, ракетницу вам в норку.
       - Назавтра по всему району у ментов животы от смеха лопнут, мне потом хоть на улицу не выходи...
       Таким образом, самые напрашивающиеся варианты были с возмущением отметены.
       Залезть на крышу кают-компании и сказать в смартфон "О'кей, Гугель, как открыть наручники?" ума не хватило. На крыше, в принципе, интернет от МТС почти что нормально ездит. Но мысль пролетела мимо и в наших юферсах не зацепилась.
       Сидим и ржём. Как идиотики. Ну, ИНВ, само собой. По чуть-чуть, по слегка, лишь бы извилины быстрее шевелились. Да-да, именно там, в башке, где у многих прочих мозги насыпаны (везёт, наверно, людям).
       В общем, тупо взяли ножовку по металлу, подложили пластмассовую зажигалку (чтобы руку не распилить, пригодится ж ещё - стакан поднимать, на гитаре брынчать) и в пять минут отчекрыжыли злосчастную эту железяку с зубцами. Сашка пошёл и повесил наручники на переборку - "потомству в пример" (он севастополец изначально).
       Потом починили стол в кают-компании и всё прочее, согласно плану, но всю дорогу хохотали от этой истории с наручниками, как недорезанные.
       Про то, как потом выбрасывали в контейнеры на улице Нагорной собранный мусор (четыре мешка на верхнем багажнике джипа, и последний при скидывании лопнул снизу, в итоге вся машина в сухих макаронах, рожках, вермишели, всевозможной крупе, недоеденной шурпе с помидорами и всяком прочем мусоре-дерьме с послемедвежачьего камбуза), рассказывать не буду. Спросите тех, кто из окон видал - если, конечно, они там со смеху не померли...
       А уже по приезду домой сел и тщательно прогуглил вопрос - и, значицца, звоню Сашке: два идиота они и есть два идиота. Наручники БРС-2 и в самом деле элементарно открываются. Надо только знать как. И мозги иметь - но с этим у нас традиционно проблемы, я уже выше упоминал, так что пардон.
       :)))))
Берингия

Камчатский поцелуй

http://ic.pics.livejournal.com/filibuster60/15039210/48534/48534_original.jpg

       Варить, жарить, мариновать... Нет. Это всё не то. Черемша лучше всего свежая. В салатике со сметанкой или просто так, то есть сразу после стопочки хрум-хрум.
       Однако делюсь рецептом.
       Собранную черемшу можно даже и не мыть. Кто-то скажет "грязь"; ответствуем, что таки грязь бывает только в человеческих мыслях и помыслах, а земля (особенно каматчкая) не грязь. Ладно, уломали, давайте её сполоснём. И прокрутим через мясорубку. Безотходное производство. И запихиваем в небольшие банки (даже стерилизовать незачем), слегка перемежая солью. Так и держим в холодильнике (прекрасно хранится минимум два года). И пользуем по вкусу. К картошечке, к супчику, да хоть к чему - кроме халвы, разумеется.
       А однажды итётся в магазин и там покупается сочная аджика, которую и смешиваем 1 : 1. Получается великолепный - вкусный и полезный - закусоид, а имя я ему дал то, которое, собсна, и вынесено в заголовок: "Камчатский поцелуй". Почему поцелуй? А патамушта. Кто ффкушал, тот ффкурсе, а кто не, тот тядел.
       Заготавливайте, граждане, не упускайте, не откладывайте на завтра.

А черемша - такая травка -
И закуска, и приправка.
И полечит, и накормит -
Ешь и листья, ешь и корни!
       (Александр Андреевич Безуглов)