Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Водолазик

Команда дадена...

       ...время засекено.

https://cdn.news-front.info/uploads/2017/12/tramp-kosmonavt-1-768x511.jpg

       Трамп приказал в 2024-м обратно высадиться на Луну и посмотреть, были там американцы или нет
       Вот и мы поглядим, чо. Пять лет - не срок. Всё необходимое в наличии (неужто кто-то возразит?). Нет старых чертежей - новые нарисуют. В автокаде. Чтоб быстрее, чтоб не за кульманом вручную корячиться. У Кеннеди ж получилось? Вот. И возможности Голливуда с теми не сравнить. Так что вперёд, мы уже предвкушаем. Мы готовы второй раз лунную гонку проиграть - ну, шоб ради такого-то праздника.
       Кстати, кто-нить видел фотографию втыкнутого на Луне флага ООН? Вроде как два втыкали, говорят. Но везде на фото только американский. Зажали фотку. Не, ну правда интересно. Ну да ладно.
       Ждём-с.
Водолазик

Таких не берут в космонавты

       У Фото Влада заметочка про "типа Джон Янг на Луне".
       Вот Джон Янг на фото NASA:



       Как и сказано в заметке, отражение рук в стекле шлема зело доставляет :)))))
       Однако мы не поленимся - мы ещё и пропустим через фотошоп. И просто подвинем в левый край средний бегунок регулировки уровней снимка:



       Ой! Такая интересная штука слева на небе появляется. Ибо космос ещё полон загадок, а вы думали.
       Резюме: (см. заголовок).
абордаж

Случай на почте

       Ну, на нашей. Сегодня.



       В общем, как обычно, толпа. Впрочем, вру: иногда (совсем-совсем редко) бывает и так, что приходишь, а там вообще никого. Ну вот вообще. Только эхо. Пусто и страшно, как в лесу. С ужасом спрашиваешь операторшу: "А где все?" - и она виновато так вздыхает: "Не знаю..." И чувствуешь, что она тебе безумно рада, как бедуин встречному самосвалу, потому что ну вот никого, хоть волком вой, и она ощущает себя полярником-одиночкой, а вечером потом сидеть до 22.00 посылки сортировать, и хер ей кто сверхурочные заплатит. На такие ситуации крайняя редкость. Как правило, наоборот.
       Пардон, я отвлёкся. Больше не буду.
       В общем, толпа. А у нас так устроено, что окошечек обычно два (реже одно, ещё реже три и никогда все четыре), а очередь всегда одна, и по мере подхождения к окошечкам она раздваяйца раздвояется. Стоять в очереди на нашей почте - дело муторное и унылое. И интернет там почему-то плохо работает, от смартфона никакого толку. Два часа скукотищи. Стою я где-то примерно уже седьмым, что ли, за мной ещё целая рота страждущих своих посылочек, в атмосфере витает ощущение нудной мутоты. А третьим за мной стоит сержант-контрактник в "цифре", и на груди у него слева нашивка-липучка "Поручиков И. И.".* И вот у него вдруг начинает орать телефон. То ли СМСка пришла, то ли ещё, что-то, а рингтон, скажем так, слегка необычный - мультяшно-масянькиным голосом истошные вопли: "Да чё за х...ня!!! Да чё за х...ня!!! Да чё за х...ня!!!", только без этих вот многоточий, открытым текстом. И все такие - чпок! - на него вылупились, как на фтизиатра со скрипкой, а он нервно тычет пальцем в экран, чтобы выключить, и всё никак; не попадает от волнения, а телефон орёт, а он вполголоса себе под нос (но всем слышно): "Да чё за..."
       * Фамилия, возможно, изменена. А возможно, и нет.
       И выключил, наконец. И вот тут, после десятисекундной паузы все до одного заржали. И вся рота-очередь, и обы-две операторши, и маленький мальчик у тётки на руках, которая в хвосте ближе к выходу. Некоторые (я, например) даже сдержанно зааплодировали. И только он стоял смущённый такой.
       Зааплодировали - это потому что более чем в тему прозвучало. И к месту.
       Ибо на почте она самая, та, про которую голосом Масяни.
       Не, ну в самом деле, одна моя посылочка с 13 октября в краевой сортировке лежит, всё никак с места сдвинуться не может. Две недели на последнем перевалочно-сортировочном пункте! И куча мелких пакетов, по 75 суток в пути. Семьдесят пять, Карл! Можно на МКС успеть слетать, дырку там в сортире отвёрткой проковырять и обратно вернуться.
       Хочется взять совковую лопату, размахнуться как следует и... да так, чтоб нос впуклым стал. У того, кто всей этой сказочной богадельней заведует.
Водолазик

Просверлить в вулкане дырку



       На нашей планете существует множество вулканов и при их извержении пострадают те, кто находится в непосредственной близости. Но это не относится к суперулканам. Если они начнут пробуждаться, пострадает не только округа, но и вся наша планета. Согласно данным учёных, на Земле есть около 20 супервулканов, способных в один миг уничтожить всё живое. Один из них расположен в штате Вайоминг (США). И именно его хочет «успокоить» NASA… просверлив в нём дырку.
       О весьма интересной затее сообщает издание Business Insider, но для начала давайте разберёмся, чего же боится NASA. Дело в том, что супервулкан — это вулкан, извержение которого может спровоцировать изменение климата на планете, что приведёт к гибели большинства живых организмов. Как сообщают эксперты, из-за извержения произойдёт резкое охлаждение нижних слоёв атмосферы, что вместе с огромной тучей пепла может вызвать наступление вулканической зимы. При этом, по оценкам ООН, в случае непредвиденной ситуации запасов еды для всей Земле хватит человечеству всего на 74 дня. Дальнейшие последствия представить нетрудно.
       Расположенный на территории Йеллоустоуна вулкан имеет огромный «бассейн» магмы, которая подогревает местные гейзеры. Некоторые данные говорят о том, что вулкан готов к извержению. Поэтому и был разработан проект по его предотвращению. Представители аэрокосмического агенства предлагают просверлить отверстия глубиной в 10 километров по бокам магматического резервуара супервулкана. Это будет медленно снижать температуру день ото дня. Причём важно сверлить именно по бокам, а не в центре, так как это вызовет резкий перепад температур и лишь ускорит реакцию.
     При этом отходящее тепло можно будет использовать с пользой. Например, для постройки геотермальной установки, которая будет производить электроэнергию с очень низкой себестоимостью. Однако есть и «ложка дёгтя» в этом проекте — его стоимость. По первоначальным оценкам проект обойдётся в 3,46 миллиарда долларов США.

(источник)
=======

       Весьма точно там в каментах заметил один товарищ, что это напоминает один старый анекдот. Типа, жил-был чувак, а вместо пупка у него был винтик; попала в руки отвёртка; покрутил; жопа отвалилась.
       Ещё вспомнился один идиот-губернатор Камчатской области, который вот прям с голубого экрана в 90-х на полном серьёзе предлагал взорвать в одном из вулканов атомную бомбу - ну, типа чтоб напряжённую сейсмическую активность региона разгрузить. Всё необходимое имеется: и сверлить есть чем, и атомных бомб у нас тут до хрена и больше, одну всегда можно взять, и спецылисты из Института вулканологии под рукой...
       А почему именно NASA? Это что, их объект приборки? Им бы хоть как-то из вранья про Луну и "аполлоны" выбраться... Впрочем, дотошные люди полезли к ним на сайт и нашли там только самые общие тезисы, ничего конкретного. ВИдимо, информация о грандиозном проекте глубоко в кишках сайта запрятана, с нахрапу не выкопаешь.
       Но меня интересует другое. Вот одни учёные кричат о всемирном потеплении, о парниковом эффекте, бла-бла-бла, и всё это, мол, того, из-за загрязнения атмосферы планеты. Другие же учёные уверяют, что вследствие загрязнения атмосферы планеты (ну, супервулкан когда извергнётся) наступит страшное-страшное всеобщее похолодание. У меня соответственно вопрос: какие из этих учёных более учёные? Вот вышли бы они стенка на стенку с кулаками и дубьём, под телекамеры, и мы бы сразу узнали уже, кто из них умней, и что у нас там на самом деле наступит...
       А вообще это "сверлить сбоку" весьма доставляет. Ну не может такого быть, что они там без советов нашего бывшего губернатора Мошковцева обошлись. Где-то он там примазался, стопудофф. Без него бы не додумались.
       Впрочем, это всё инсайды и выдумки журналистов, которым заняться нечем. И которым жрать хочется. И которым обычного человеческого образования не хватает. Катастрофически. Как и тем для писанины - инсайдерской тупнёй про СкрипалейТМ мы уже сыты по горло.
       Ну а насчёт низкой себестоимости электроэнергии, производимой подземным теплом - это сказка дядюшки Римуса. Мы-то, камчадалы, прекрасно знаем, что электроэнергия дешёвой не бывает в принципе, даже геотермальная.
Водолазик

Опять отвинтилось...



       ...что-то внутри Почты России. Не знаю, как везде, а в Петропавловске точно затык какой-то. Полторы недели уже там лежит и дальше никак. Причём не у меня одного, а и ещё у пары моих друзей.
       Да и с Владивостока целый месяц ползут уже, и, опять же, не одна (ну, которые через Владивосток оленями едут). Скорее всего, и  доползли уже до Петропавловска, но там даже не учтены, что прибыли в предпоследний пункт, потому что там у них какая-то чёрная дыра открылась, и всё туда, и всё там.
       Я уже давно понял, что надо возмущение своё в ЖЖ вывалить в виде обвинительной заметки, и сразу волшебным образом оно вдруг двигаться начинает. Который уже раз.

       UPD next day: Во, стоило поднять даже небольшой хай, как одна посылочка - бздямсь! - и прилетела из Владивостока в Петропавловск. Увы, чёрная дыра на сегодняшний день остаётся чёрной дырой.
      
Водолазик

СДЭК: ну в натуре инопланетяне

хроники маразма: 1 | 2 | 3 | 4 | 5



       Звонок примерно час назад с номера 8-383-286-8500, и записанный в эмпэшку театрально-депутатский женский голос пафосно вещает: "Здравствуйте! Вас приветствует компания СДЭК! Вы заказывали доставку курьером; пожалуйста, оцените уровень обслуживания от 1 до 5: 1 - недовольны, 5 - очень доволен. спасибо!". И пауза.
       С минуту я пребывал в ступоре, поскольку доставку курьером у них не заказывал (и, соответственно, не оплачивал) вообще ни разу. Последняя же (надеюсь) посылка через их богадельню была мне доставлена их курьером аж три с половиной недели назад, и как это всё было - см. ссылки в начале заметки.
       Между тем СДЭК-пауза закончилась, и тётенька в телефоне начала свою сутру по-новой. Плюнул и отключился.
       Воистину инопланетяне какие-то. С Альфы Волопаса понаехали.
Водолазик

СДЭК, или колесо Сансары



       Я вырвусь из этого заколдованного круга или нет?
       28-го мая в понедельник угрюмый курьер СДЭКа таки доставил в руки посылочку (см. эту апупею тута и здеся). Почему-то у меня возникло предположение, что им там сверху хоть слегка, да навтыкали. Иначе чего бы он так уныло выглядел.
       Ну-с, начинаем вторую часть мерлезонского балета. И двух дней, считай, не прошло.
       Звенит в среду 30-го мая телефон, и откуда-то изнутрей оного приятный женский голос московской операторши СДЭК восторженно повествует о том, что их испепеляет желание привезти мне ещё одну посылочку, причём не когда-нибудь, а вот прям завтра, в четверг 31-го, с 09.00 до 18.00, и что за час до торжественной церемонии вручения непременно позвонят. "Хех", - хмыкнул я про себя, вслух сказал "ОК, буду ждать".
       Разумеется, никто ничего в четверг 31-го не привёз. Равно как никто и не позвонил. В принципе, не особо-то и верилось.
       После четверга наступила пятница (согласно астрономии). Звонить куда-то и задавать наивные вопросы мне совершенно не хотелось. Потому что с  таким же успехом можно пытаться наладить вербальное взаимопонимание с фонарным столбом, шлагбаумом или передним бампером самосвала. Наверно, поэтому мне никто из СДЭКа не перезвонил, не воцапнул и в пятницу тоже ничего не привёз.
       Не, ну я, конечно, знаю телефон СДЭКовского курьера, который в Вилючинск возит (кто ищет, тот найдёт), но звонить не буду. И дома сидеть ждать безвылазно тоже не буду. Ему надо - вот пусть меня сам теперь разыскивает и отлавливает. Мне эта посылочка не к спеху (тем паче, что я сам не знаю какая).
       Однако в пятницу вечером таки вновь позвонили (из Москвы, разумеется). И женским голосом сказали, что у них для меня приятные новости: у них лежит ещё одна посылка, доставка которой согласована со мной на понедельник, 4 июня. По части согласований СДЭК достиг потрясающего уровня мастерства. Почте России не снилось. Одна операторша с нашей почты мне в четверг так и сказала: не снилось. А уж она-то хорошо знает, о чём говорит.
       В общем, сижу, листаю Десять заповедей и составляю список, где и чего я так уж сильно нарушил, что меня в этом колесе Сансары всё крутит и крутит.
       Что интересно: ни одна посылка на сайтах отслеживания трек-номеров не числится как доставляемая СДЭКом. И не числилась. Где-то они их как-то перехватывают, эти непревзойдённые мастера логистических решений, что ещё =)))
       Так и подмывает какой-нить обидный и хлёсткий тэг придумать )))
Водолазик

Хроника одного отравления



пишет andrew1488

       Пейсбук, группа Русская Канада.
       История Скрипалей. Кто следит за ходом событий, тот поймёт и поржёт! :))

   Короче, подытожим факты:
- Скрипали отравлены мощнейшим ядом, 2 грамма убьет полстраны мгновенно
- отравлены им в ресторане
- нет, на лавке
- нет, в машине
- нет, намазана дверная ручка
- нет, отравлен чемодан
- нет, все в доме отравлено
- о, и гречка отравлена, вот точно она
- но они не умерли мгновенно, а шатались уже убитые полдня где-то
- но нашедший их полисмен мгновенно чуть не склеил ласты
- но хвала богам мгновенно установлен яд
- мгновенно введен антидот, чем героически спасли Скрипалей и полисмена
- полисмен на второй день выписался, дай пятюню, здоровяк!
- но Скрипали в коме, и уже никогда не поправятся
- а нет, дочь пришла в себя
- о, и папа ожил... чудо!
- и они оба быстро идут на поправку, говно ваш сильнейший яд
- ресторан оцеплен космонавтами в скафандрах
- парк оцеплен космонавтами в скафандрах
- дом оцеплен космонавтами в скафандрах
- космонавты собирают в баночки высокотоксичные улики
- они в скафандрах, так как это смертельно опасно, но рядом с ними стоят полисмены без защиты... их никому не жалко
- лавку спилили, это такой ужасный яд, что лавка токсична через две недели
- да, но отравлена-то не лавка, а в доме ручка... то есть гречка
- но кот выжил в отравленном доме... полисмен вот потрогал Скрипаля и чуть не помер, а кот выжил... и свинки
- но про них забыли, и через две недели они сдохли в доме от голода
- и их тут же сожгли, так как они отравлены сильнейшим ядом
- две сука недели были отравлены сильнейшим ядом и жили, а теперь сдохли и их срочно надо кремировать
- но только свинки сдохли, кот выжил под ядом и у него был просто стресс, поэтому усыпить и сжечь

   Ниче не забыл? Охренительная комедия получилась. Это будет посильнее Фауста Гёте. И все эти солидарные с бриттами дяди и тёти цокают языками, наказать Россию. Господи, какой же дебилизм...

====
       Можно ещё добавить фотку, где около "работающих космонавтов" голуби гуляют без противогазов (попадалось где-то, лень искать), а также такйо интересный момент, что оцепленный район Солсбери немедля оккупировали крысы, и надо же, тоже без противогазов...
       Вот говорят, что, мол, русские дураки, а европейцы такие у-у-у просвещённые и цивилизованные. Ну-ну.