Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

crazy

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

       – Kaкoe у тебя образование? – спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
       – Высшее.
       – Диплом есть?
       – Да, пожалуйста.
       – Для историков у меня работы нет.
       – А я и не хочу историком.
       – Зачем тогда пять лет учился?
       – Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
       – Пойдёшь грузчиком в ОХО?
       – Пойду.
       – Тогда оформляйся.

Collapse )
cool

Носителям бутербродов на Майдан



       Здравствуйте, носители бутербродов на майдан! Здравствуйте, раздаватели печенек боевикам «национальной революции»! Здравствуйте, менеджеры и клерки, бизнесмены средней и мелкой руки и те, кого раньше называли киевской интеллигенцией! Словом, все, кто в наглой американской авантюре, в стремлении одних бандитов-олигархов с помощью нацистского путча сменить у державной кормушки других таких же бандитов сумел рассмотреть «народное движение» и поддержал его продуктами и воздушными поцелуями, здравствуйте!
Collapse )
Кап-три

Рассказики за Систему (самоPR)

       В связи с возвращением ЧВВМУ им. Нахимова обратно в систему ВМУЗ (военно-морских учебных заведений) русского флота (факт состоявшийся и обмытый) перечитал свои рассказики, связанные с родной Системой. Откуда-то из прошлого повеяло добрым и чистым теплом. Всё-таки это было здорово. И шиш кто меня убедит, что на свете может быть другой Самый Лучший Город. Только Севастополь.
       Вот они, рассказики:

I курс, "Без вины виноватые"
       - Приправа такая
       - Морская практика
       - Шура БарабановЪ
       - Про свободное падение
II курс, "Приказано выжить!"
       - Про пельмени
       - Сын Инчу-чуна
       - Товсь! Ноль!
III курс, "Весёлые ребята"
       - О стреляной гильзе
       - Здоровая флотская подначка
       - Старый осёл молодого везёт
       - Даша Севастопольская
       - Про исконно русские фамилии
IV курс, "Женихи и невесты"
       - Грыжа? У всех грыжа!
V курс, "Отцы и дети"
       - Пух, понимаете ли так...
       - Герой
       - Торпедный залп
       - Рыбачий. Ночь. Пурга.
       - Белые крылья
       - Тот День

       Это из ненапечатанного сборничка "Макароны по-флотски" (на правах саморекламы)
=)))
Кап-три

Про кремовые рубашки

       Не, ну это тот самый случай... ну, который ещё у Покровского в книжке «Корабль отстоя» – ну, который так и называется: «Кремовые рубашки». Вы что же, думаете, он там много чего присочинил? И что офицерские кремовые рубашки, пахнущие, как портянки Маннергейма, это метафора? Вы что, в самом деле так думаете?
       Ну да, Александр Михалыч мастер сочинять и врать, о да, а то как же, а то он не флотский, а то он не подводник (впрочем, в этом плане какая разница), да только в книжках у него сочиненья и вранья-то нету, там всё из жизни понавытащено. А жизнь – она ж как подсунет сюжетец... бздынь!.. у-ню-ню! – да целая ватага сценаристов под командованием Хотиненко с Катькой этой... как бишь её... Кэтрин Бигелоу! – не додумается ни в жисть. Ибо слабо и тонковато.
       Потому что кремовые рубашки – это из самой что ни на есть жизни. Хотите, познакомлю с главным героем саги?
       Он эти самые кремовые рубашки в тазике замочил, чтоб потом постирать.
       Их отстирать вообще нереально. По краям манжет и воротник изнутри, а ещё самые уголки воротничка, да-да, два таких мерзких колючих места. Вся рубашка как бы кремовая, а эти места чёрные. И хоть как ты их стирай. Хоть чем. Хоть в бензине кипяти.
       В Бечевинке юные офицеры практиковали метод «сухой стирки». Принцип известен: покупаем двадцать кремовых рубашек, плюс три, которые уже выдали. Берём одну и носим до такого состояния, что пора бы ей, болезной, в стирку. Надеваем следующую. И так до тех пор, покуда рубашки не кончатся. А когда кончатся, берём весь этот ворох, выбираем самую чистую и носим её, пока не начнёт пахнуть, как вышеупомянутые портянки вышеупомянутого барона фон М., который Карл и по совместительству Густав. Потом следующую – а там уже и год прошёл, и пора в отпуск, и вообще скоро уже очередное воинское звание.
       Но то в Бечевинке, а герой нашей саги служил на атомоходе в Рыбачьем. Не знаю, станет ли это кому подсказкой, но фраза «командир группы радиоразведки» глядишь, да напомнит кому-то что-то...
       В общем, замочил он дома в здоровенном тазу кремовые рубашки в изобилии. Ибо прежде чем попытаться отстирать, имеет смысл замочить. Указанные чёрные места после стирки могут стать тёмно-серыми, какой-никакой, а прогресс. Да-да, в тёплой водице и со стиральным порошком.
       Замочил и вышел на улицу. Сдуру. В магазин ли, просто прогуляться – не имеет значения. И был тут же отловлен рыскающим начальством: там какая-то лодка «твоего проекта» срочно в море выпихивается, экипаж набирают методом отлавливания, вот он и попался.
       – Да, блин, на два дня всего! Чего там! Дифферентовка, стрельба и всё! Давай!
       Через месяц с чем-то лодка вернулась в базу. А в доме, где Саша жил, – там люди уже в противогазах ходят, поскольку не квартира, а ИГ Фарбениндустри. Он дверь ключом открыл, а оттуда волна тёплого зарина, зомана, иприта и люизита, и внутреннее убранство из-за обильных слёз не видно даже. А слёзы – потому как глаза режет. Газовая атака. Иприт и V-газы.
       Из таза с рубашками – густая мохнатая плесень, пенициллиум нотатум, опята и шампиньоны густой порослью. Ещё и бактериологическая атака. Соседи по подъезду... впрочем, ладно, не будем.
       Так что Покровский не выдумывает ничего, а отражает объективную реальность. Правда, тащ командир группы радиоразведки? ;)))
Водолазик

Забавный тест

       Берётся поциент, задача которого быстро отвечать на вопросы. Вслух разумеется.
       Вопрос: Какого цвета облака?
       Поциент: Белого.
       Вопрос: Какого цвета вата?
       Поциент: Белого.
       Вопрос: Какого цвета холодильник?
       Поциент: Белого.
       Вопрос: Какого цвета обычная бумага?
       Поциент: Белого.
       Вопрос: Какого цвета халаты у врачей?
       Поциент: Белого.
       Вопрос: Что пьёт корова?
       И вот тут я (находившийся в роли поциента) ответил: "Молоко". Ну, поржали. Прикол в том, что из двенадцати опрошенных в течение последующего дня все двенадцать тоже сказали про молоко.

* ИНВ молока
cool

Как я был кайсякунином и разбогател

найдено в просторных аналах Прозы.Ру

Как я был кайсякунином и разбогател

       Если присмотреться, странные события происходят только со странными людьми. Поначалу — в странных местах. При этом чудаки становятся ещё более странными, что увеличивает вероятность того, что с ними опять случится что-то странное, уже в менее необычной обстановке. Спустя какое-то время они превращаются в ходячие нонсенсы и магниты для самых бредовых ситуаций, начинают путаться в общепринятых приоритетах и, как правило, навсегда исчезают из поля зрения кого бы то ни было.
       Изначально заурядному человеку попасть в этот замкнутый круг практически невозможно.
       Практически.
Collapse )
Кап-три

Краски-раскраски

       – Да, и ещё, – наставительно сообщил проверяющий дядя в погонах капитана второго ранга, – аварийное освещение должно включаться автоматически.
       Н-да? Ух, как интересно…
       – То есть при пропадании основного тут же должно сработать включение аварийного. Вам понятно?
       Это он сказал уже после того, как акт проверки технической территории был подписан. Поэтому мы сказали «Есть! Так точно! Понятно!» и тотчас об этом забыли. Зачем помнить про замечания, которых нет в акте?
       А он не забыл. И через две недели позвонил главному инженеру: мол, завтра приеду проверять устранение прошлых замечаний в соответствии с актом, плюс автоматическое аварийное освещение на «семёрке». Главный вызвал нас: сделали? Мы преданно посмотрели ему в глаза и доложили: сделали. И тут же побежали делать.
       Но нам не дали. Сверху упала какая-то вводная, потом ещё одна, потом ещё что-то случилось… В общем, не дали сделать. А там и завтра наступило. И этот… кгм… приехал. И сразу на «семёрку», конечно.Collapse )