Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Кап-три

Тазик

       Чтобы курсантики не спали на лекциях, преподы регулярно рассказывали всякие истории. Например, капитан второго ранга Лаврентьев вёл у нас сложную науку под названием «Основы радиолокации»:
       – Вот вы, например, думаете, что у меня волос на голове почти что нету – это потому что меня антенна СВЧ облучила? Я знаю, все так говорят. А вот вам и нет. Это я просто в баню пошёл, взял тазик и помыл голову; а кто-то в нём до меня ноги помыл...
       Все, конечно, тут же проснулись.
       С тех пор к нему приклеилось: Тазик. И всех, у кого лысина или проплешина, тоже называли тазиками.
       У меня сейчас тоже тазик есть. Вот.

© 2018

(из ненапечатанного сборника "Макароны по-флотски")
cool

Нетолерантное историческое

       Рикен (усечённое от «америкэн» – так пренебрежительно зовут французы американцев.
       Бош (боша, фр. boche) – презрительное прозвище немцев во Франции.
       Бамбула – так пренебрежительно зовут французы африканцев.
       Риталь – так пренебрежительно зовут французы итальянцев.
       Попофф – так пренебрежительно зовут французы русских.
       Бифштексы – так пренебрежительно зовут французы англичан.
       Итальянец – у французов название и итальянцев, и тараканов одновременно.
       Лягушка, лягушатник (frog) – презрительное прозвище французов во всём мире из-за их приверженности к поеданию лягушек.
       Квашеная капуста (Sauerkraut, sour cabbage) – так называют англичане немцев. Квашеная капуста – любимое немецкое блюдо (выглядит ужасно, на вкус тоже, сильно отличается от русских рецептов).
       Кенгуру – так шутливо обзывают англичане австралийцев.
       Макаронники (makarone, spagetti) – пренебрежительное обращение к итальянцам во всём мире.
       Кикиморы болотные (bog-trotter, буквально «болотный бродяга») – презрительное прозвище ирландцев англичанами.
       Пэдди (Paddy, уменьш. от Patrick) – язвительное название ирландцев у англичан.
       Сэнди (Sandy, уменш. от Alexander) – язвительное название шотландцев у англичан.
       Осси (Ozzi, Aussie) – австралиец, так как они очень любят сокращать слова.
       Кокни (сосkney, или cock’s egg, петушиное яйцо) – уничижительное название лондонцев жителями провинции. Жители сельской Англии считали, что горожане плохо питаются и едят в основном «петушиные яйца».
       Раски (реже произносится «руски») – Russki, Russky, Russkies – уничижительное и оскорбительное прозвище русских в английском слэнге. В ответ от русских звучит «мелкобританцы».
       Ivan (русский Иван) – язвительное название русских во всех странах мира.
       Жан (французский Жан) – язвительное название французов во всех странах мира.
       Ганс (немецкий Ганс) – язвительное название немцев во всех странах мира.
       Хуан – язвительное название испаноязычных народов во всех странах мира.
       Russki в польском – оскорбление русских (в отличие от литературного rosjanin). В ответ русские называют поляков пшеками.
       Янки (yankee) – кличка, употреблявшаяся английскими солдатами по отношению к восставшим колонистам; со времён Гражданской войны 1861-65 – прозвище жителей северных штатов США; в настоящее время прозвище всех американцев – уроженцев США.
       Пиндосы – ранее греки, а ныне американцы (особенно военнослужащие и политики), вошло в употребление в 1990-2000-х годах, начиная с России.
       Дикси – так оскорбительно называют на Севере жителей южных штатов США (потомков южан-конфедератов). На юге это нормально, даже как некая похвала.
       Реднеки (rednecks, буквально «красношеие») – жаргонное название жителей глубинки в США, преимущественно Юга и Скалистых гор. Слово «redneck» ведёт свою историю из Шотландии. Когда шотландские ковенантеры отказались признать власть англиканской церкви, отстаивая независимость и чистоту пресвитерианской церкви, многие из них подписывали петиции своей кровью, и в знак того начали носить шейные платки красного цвета. Их и стали называть красношеими.
       Сhink – американское оскорбление китайцев и других азиатов – жителей США.
       Spink – американское оскорбление испаноговорящих жителей США.
       Frijolero – обидное в Америке прозвище мексиканцев. Типа «мексикашка».
       Томми – англичане.
       Чиканос – так американцы презрительно называют мексиканцев, живущих в США.
       Мокроспины (wet backs) – так в Америке иронично называют мексиканцев по причине того, что, незаконно пересекая границу, им приходится переплывать реку Рио-Гранде.
       Грингос – так в Латинской Америке оскорбительно именуют американцев.
       Почо – этим презрительным словом мексиканские мексиканцы называют мексиканцев, родившихся или выросших в США.
       Чако – так презрительно называют мексиканцев во всем мире.
       Фумандзю – презрительное название японцев в США.
       Гачупин – у испанцев презрительное прозвище испанцев, переселившихся в колонии.
       Португалец (portugal) – у испанцев название и португальцев, и тараканов.
======

       Понятно, что это далеко не всё. Наша многонациональная держава, между прочим, и тут впереди планеты всей. По изобилию, изобретательности, остроте и точности...
       Вот кто Вавилонскую башню достроить не дал, а?

[под спойлер не лазить!!!]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/9/10251905.jpg
Флибустьер

Абордаж-2017-6

начало тут: [1] [2] [3] [4] [5]

       Разумеется, конкурсу "Мисс Абордаж" следует также отвести отдельную страничку.
       Вот они, красавицы-соискательницы высокого звания "Мисс Абордаж 2017". Сидели-сидели, да и вышли посоискать:



       Жюри там сразу же напряглось в ожидании двух вещей - сумасшедшего зрелища и изматывающей процедуры выставления оценок.
Collapse )
выше нос!

Ням-ням, буль-буль, вах-вах :)

http://www.libo.ru/up/9548/141027015432.jpg

       Когда Митя Кравченко самоотверженно варит большую кастрюлю стоячего борща (ну, это в котором ложка стоит), ему бывает очень трудно с ней справиться в одиночку; поэтому мы с Виктуарием (клан отзывчивых, мотовзвод глотательной поддержки) немедленно спешим на помощь. Вот это и называется "настоящая мужская взаимовыручка".
       Витя, встречаемся в Елизово на автостанции в 17.10.

      UPD.: фото бывшего борща будет выложено позже.
crazy

Сага о наручниках

http://www.ammo.ru/images/big/3983.jpg

       В общем, суббота, раннее утро. Сижу я такой на Горячем ключе, вдвоём с кошкой Муськой на крыше кают-компании, и жду, когда шерстяные придут. Они чаще всего на Базу заявляются в 8-9 часов, утренний моцион у них, по своим медвежьим тропам, которые тут были и тыщу лет назад. До этого я ещё с вечера кое-как прибрался на камбузе (эта долбаная Гала залезла и разгромила там всё, что смогла, даже подоконник сгрызла, скотина, могу фотки выложить, кому интересно, и сломала подачу газа в плитку, так что я там чудом не взорвался, Ангелу-хранителю +500 в карму; на камбузе несусветная вонь медвежачья, с хлоркой всё мыть надо). Сижу и думаю: вот припрутся, по экстерьеру вычислю Галу и тупо вальну, а там будь что будет. Мамашу и мелкого - рука не поднимется, но вот эту сволочь... Короче, мишаки так и не пришли (и слава Богу, потому что убивать очень не хотелось), зато приехал Сашка Куликоп. Он вообще-то Куликов, но у нас он Куликоп, потому что бывший капитан милиции-полиции, в прошлом году дембельнулся (это отдельный рассказ на мотив гоп-со-смыком). Ага, прекрасненько, сейчас займёмся восстановлением разломанного стола, окна починим-заколотим, потом в бассик занырнём, шурпу на костре забабахаем, ИНВ, песенки попоём, за жизнь поговорим...
       И тут он достаёт всякие полицейские причиндалы, которые собрался развесить у себя в балке на переборках как память - пожмяканную и когда-то чёрную кобуру от ПМа, подсумок под магазин, полосатую палку, наручники...
       И я такой:
       - Ну-ка, покажи мастер-класс.
       Про наручники то есть. БРС-2.
       Он такой - хлоп! - и моя правая рука уже в браслете. Лихо сработано, нечего сказать. Он на бандитов безоружный выходил, опыт не пропьёшь (как бы мы ни старались). Мастер, чо.
       Я говорю:
       - Ишь, молодец. Уважаю. Давай снимай.
       Он - мац-мац - и растерянно:
       - Ключа нет. Дома ключ остался.
       Нуууу, ё-маё... Пошли сели у Большого стола, принесли пассатижи, гвоздики, проволочки подходящие и давай в наручниках ковырять. А чо, вон, в кино Брюс Уиллис, Олег Штефанко и все прочии Певцовы со Сталлонами это делают в шесть секунд... Мы что, хуже?
       Проковырялись целый час. Не выходит каменный цветок. Фиг его знает, как они там это в кино делают, а у нас не получается ни хера. И так, и этак, и какой-то там внутренний дополнительный фиксатор вычислили, и туда его, и сюда, и по часовой, и против... Бляха ж ты муха ((( задолбались уже ковырять.
       И ржём всё это время: хорошо, что хватило ума только на одну руку защёлкнуть. И не прицепить браслетами к чему-нибудь неподвижному (к джипу, например). Выходят медведи такие на центральную полянку базы - хо, лааайла, а вот и завтрак вам прицепленный, бон аппетит, вуаля. Или там - попробуй стрельни из СКСа, когда лапы скованы. Хоть в воздух, хоть на поражение. А мишаков у нас вокруг Ключа уже четыре: какая-то новая мамаша чёрной масти, два пестуна (одна из них, видимо, таки Гала, шоб ей шлагбаумом треснуться) и шпанец-сеголеток с лайку величиной. На всех мяса может и не хватить. Правда, у Сашки ещё Сайга-12, отбились бы.
       Я говорю:
       - Давай защёлкнем второй на тебя и по телефону вызовем наряд - типа, мол, мы тут такие отдыхаем культурно, а приехали пьяные негодяи на трёх джипах, все со стволами, хулиганили, напали, наручники под угрозой жизни на нас надели...
       - Ага, скованные одной цепью. Вот уж на фиг, на фиг. Ты чё?! Мне ж потом...
       - Тогда хрен с ним, давай застёгивай второй браслет на эту же руку, а когда домой поедем - остановим первый же попавшийся экипаж ДПС и попросим у них ключ. Или в Паратунку на Нагорную заедем, там филиал вашей елизовской ментовки есть.
       Саня, вытирая слёзы:
       - Ы-ы-ы! И прикинь, чо они подумают - двое приятелей-красавчиков, такие вышли из леса, довольные жизнью, застенчиво улыбаются, и один из них в наручниках... "А дайте ключик, пажааалуйста!" Блин, плётки только не хватает.
       - И чёрного кожаного ошейника. С шипами. "Голубая устрица"... камчатский БДСМ, ракетницу вам в норку.
       - Назавтра по всему району у ментов животы от смеха лопнут, мне потом хоть на улицу не выходи...
       Таким образом, самые напрашивающиеся варианты были с возмущением отметены.
       Залезть на крышу кают-компании и сказать в смартфон "О'кей, Гугель, как открыть наручники?" ума не хватило. На крыше, в принципе, интернет от МТС почти что нормально ездит. Но мысль пролетела мимо и в наших юферсах не зацепилась.
       Сидим и ржём. Как идиотики. Ну, ИНВ, само собой. По чуть-чуть, по слегка, лишь бы извилины быстрее шевелились. Да-да, именно там, в башке, где у многих прочих мозги насыпаны (везёт, наверно, людям).
       В общем, тупо взяли ножовку по металлу, подложили пластмассовую зажигалку (чтобы руку не распилить, пригодится ж ещё - стакан поднимать, на гитаре брынчать) и в пять минут отчекрыжыли злосчастную эту железяку с зубцами. Сашка пошёл и повесил наручники на переборку - "потомству в пример" (он севастополец изначально).
       Потом починили стол в кают-компании и всё прочее, согласно плану, но всю дорогу хохотали от этой истории с наручниками, как недорезанные.
       Про то, как потом выбрасывали в контейнеры на улице Нагорной собранный мусор (четыре мешка на верхнем багажнике джипа, и последний при скидывании лопнул снизу, в итоге вся машина в сухих макаронах, рожках, вермишели, всевозможной крупе, недоеденной шурпе с помидорами и всяком прочем мусоре-дерьме с послемедвежачьего камбуза), рассказывать не буду. Спросите тех, кто из окон видал - если, конечно, они там со смеху не померли...
       А уже по приезду домой сел и тщательно прогуглил вопрос - и, значицца, звоню Сашке: два идиота они и есть два идиота. Наручники БРС-2 и в самом деле элементарно открываются. Надо только знать как. И мозги иметь - но с этим у нас традиционно проблемы, я уже выше упоминал, так что пардон.
       :)))))
Берингия

Камчатский поцелуй

http://ic.pics.livejournal.com/filibuster60/15039210/48534/48534_original.jpg

       Варить, жарить, мариновать... Нет. Это всё не то. Черемша лучше всего свежая. В салатике со сметанкой или просто так, то есть сразу после стопочки хрум-хрум.
       Однако делюсь рецептом.
       Собранную черемшу можно даже и не мыть. Кто-то скажет "грязь"; ответствуем, что таки грязь бывает только в человеческих мыслях и помыслах, а земля (особенно каматчкая) не грязь. Ладно, уломали, давайте её сполоснём. И прокрутим через мясорубку. Безотходное производство. И запихиваем в небольшие банки (даже стерилизовать незачем), слегка перемежая солью. Так и держим в холодильнике (прекрасно хранится минимум два года). И пользуем по вкусу. К картошечке, к супчику, да хоть к чему - кроме халвы, разумеется.
       А однажды итётся в магазин и там покупается сочная аджика, которую и смешиваем 1 : 1. Получается великолепный - вкусный и полезный - закусоид, а имя я ему дал то, которое, собсна, и вынесено в заголовок: "Камчатский поцелуй". Почему поцелуй? А патамушта. Кто ффкушал, тот ффкурсе, а кто не, тот тядел.
       Заготавливайте, граждане, не упускайте, не откладывайте на завтра.

А черемша - такая травка -
И закуска, и приправка.
И полечит, и накормит -
Ешь и листья, ешь и корни!
       (Александр Андреевич Безуглов)
crazy

Диалоги и пр.

http://vi.ill.in.ua/m/625x469/876645.jpg

       В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»...

===
       – Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
       – Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

===
       – Хаим, таки как ваше здоровье?
       – Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

===
       Сегодня одесскиий астроном-любитель Шмуэль Рабинович случайно открыл две чёрные дыры в галактике. Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.

Collapse )
феолософ

И ещё за Одессу

http://visit.odessa.ua/wp-content/gallery/duk/mini.jpg

       Мне было года примерно четыре или чуть около, мне уже завязали мой пупок и повезли в Одессу вместе с отпуском родителей. Я ни черта не помню, кроме какой-то большой длинной лестницы и непонятно-сладкого, тёплого, пьянящего запаха какой-то флоры, но дух Одессы тут же вдохнулся в меня (или наоборот), и с тех пор я люблю этот город теоретически, то есть практически заочно, потому что больше там пока что меня не было. В 1979 году во время Мандаринового похода на довольно-таки корабельной практике после первого курса мы в третий раз не сгорели вместе с чугунным крейсером "Дзержинский", в связи с чем запланированный заход в Одессу отменился, и она таким образом в очередной раз увильнула, и больше пока случаев не представилось, и вот приходится любить Одессу на расстоянии, а если кто-то говорит за невозможно, то вот шоб да так нет. Поэтому когда мне попадаются в рунетах кусочки старого доброго одесского фольклора - а это ж ни разу не юмор, это жизнь - я всякий раз не премину мысленно посетить Одессу, продефилировать по Дерибасовской, прошвырнуться по Привозу, покормить чаек (что я, кстати, с успехом делаю и на Камчатке) и всосать горячий мокрый поцелуй красавицы с Молдаванки, и вновь, вновь, вновь услышать этот мягкий насмешливый говорок...

Collapse )
Водолазик

И немедленно выпил?..

      Gilpin Family Whisky
       Однажды известный английский пивовар Джеймс Гилпин решил сменить профиль деятельности. Он переоборудовал свою пивоварню и занялся изготовлением необычного виски. Основным компонентом напитка является моча пожилых диабетиков.

mocha

      Её фильтруют так же, как и обычную воду. Полученный сахар используется для приготовления виски. Готовый напиток разливают в бутылки, на которых указаны имена людей, сдавший свою мочу.

===
       Я всегда говорил, что виски - это самогон с мочой и дизельной отработкой. Оказывается, так оно и есть 8)))

(ещё заманчивых рецептов есть тут)