Нежно, выбирая место, берём. Паук - животная тонкая, возьмёшь неудачно - и пиндык экспонату. А без экспоната типового "паук живой" хрен ты болячку с заумным названием вылечишь.
2. Сажаем паука на ладонь.
Лапками сажаем, да, да, вот этими самыми мохнатенькими чудесненькими шестью (или восемью, сам считай) лапками прямо на голую ладонь и сажаем.
3. Смотрим пауку в глаза.
Есть у него глаза, есть, только их - того... много, и они не совсем глаза. Ну, в морду ему смотри. Ну, хоть перед от зада отличаешь? Вот в перед ему и смотри. Там, где жвала, ага. Не кусается. Нет, не кусается. Да не кусается он, не ори!!!
4. Говорим пауку добрые слова ласковым голосом.
Ты уверен, что именно эти слова соответствуют определению "добрый"? И именно эти интонации паук сочтёт ласковыми? Ну, тогда не будь таким скованным - смелее, смелее. Он же красивый, да? Скажи ему об этом. Он... Какой? Уютный? Медоточивый? Самобытный? Думаю, ему понравится, особенно если ты перестанешь синеть и заикаться.
5. Подружитесь с пауком.
Подружиться, а не забухать! Отстань от него с пивом, пока он тебе муху не предложил.
6. Отпустите паука, символически отпустив вместе с ним свой страх перед паукообразными.
Понял чё? Теперь у него - арахнофобия. А у тебя теперь - арахнофилия. Радуйся, брат!
из Дневника оптимиста. Порвало в клочья.