March 22nd, 2017

пират

Три орешка для боцмана

http://www.xrest.ru/schemes/00/12/8a/1a/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B0%20%D0%90%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8-2.jpg

       В мире есть три женских добродетели – доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине Бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между «просто добрая» и «определённо красивая». Или «с круглыми коленками» хотя бы.
     Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
     Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца, и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
     – Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
     И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.
     – Выходи за меня, – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями.
     Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.
     В ответ принцесса Мтенде села голая в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
     – Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
     – Какие ненужные, обременительные условности! – возразил Серёжа, только другими словами.
     Он имел в виду в основном пальму.
     – Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
     – Нет, – ответила принцесса Мтенде. – Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так вот бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.
     Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.
     – Ну, давай, – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: – Ботаник!
     Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь, и догадались лишь, что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал, как надо открывать двери.
     Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху, и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.
     В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Всего через месяц брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.
     – Мальчик, – нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.
     Следующую фотку, уже с тремя огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите – его Мтенде приехала.
     Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».
     Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
     – Не могу поверить, что ты здесь.
     И она прошептала в ответ:
     – Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое. Мужчины стараются, поливают... неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид, что ничего не было. Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
     – Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов, – осторожно пошутил Серёжа.
     В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.
     Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок – виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

pesen net через pryf

http://klumba-plus.ru/uploads/posts/2015-11/1447671048_komnatnaya-palma-vashingtoniya.jpg
crazy

Две картинки

       Первая - разминочная и называется "Лежачий полицейский":

https://pp.userapi.com/c604729/v604729738/37d1f/kt5wPPANyJI.jpg
(в тырнетах попалось где-то, не помню уже, лень искать среди закрытых страничек)

       А вот вторая... Сразу говорю: особо впечатлительным, сильно беременным и прочим малохольным под спойлер не лазить!

[= СПОЙЛЕР = я предупредил!]https://pp.userapi.com/c639127/v639127577/12e5f/Uu-9Rs9LrEQ.jpg
Виталия Парыгина упёр)


       На этом пока всё, берегите себя и окружающую среду, ибо завтра четверг.
феолософ

Почему мы выжили? Должны ж были умереть...

(перепост заметки, увиденной у maxfux, с личными воспоминаниями и размышлениями)

       Столкнулся я тут давеча с фотографией, на которой была изображена ржавая металлическая пластина в форме буквы Ш и которая была подписана: "А куда подевались эти славные штуковины, которые так круто летали", или что-то в этом роде.




   Ну, типа обычная интернет-фотошутка. Я на автомате ответил: "Потому что таких больших трансформаторов для усилителей низкой частоты уже давно не выпускают". Потому что всё давно уже по-другому.
  И вспомнил, что, конечно, мы разбирали эти трансформаторы, и именно для того, чтобы получить пачку тонких пластинок, которые можно было так весело запускать. А где брали? Да на свалке. И тут я понял, что в моём детстве на свалке можно было найти что угодно.
  Мы находили кучу интересного. Силовые кабели в свинцовой оплётке. Приборы, из которых можно было получить ртуть. Не говоря уже о прекрасных капроновых коаксиальных кабелях, которые очень смешно горели, посылая вниз на землю расплавленные бомбочки, как в хронике про Вьетнам, которую крутили по телевизору.
  И потом подумалось: а как мы выжили-то вообще? Нас выпускали одних на улицу, хотя через дорогу было три полигона: танковый, артиллерийский и зенитный. Сейчас в мегаполисе отпустить ребёнка одного до школы — немыслимое безрассудство. Не говоря уже о прочих откуда-то взявшихся опасностях и напастях.
  Это говорит и о том, что общество сильно изменилось и, возможно, нас тщательно запугивают. И многие вещи вам впаривают как более опасные, чем они есть. Ведь давно уже шутят, что возраст и концерты Кейта Ричардса ставят крест на всей антинаркотической пропаганде. Если её слушать буквально, то гитарист Rolling Stones должен был умереть лет 55 назад.
  На самом деле, мы тоже должны были умереть давным-давно.
  Когда мы извлекали из приборов ртуть, то самым кайфом было слить её в одну бутылку, и таким образом в квартире собиралось до стакана ртути. Конечно, часть проливалась, и приходилось ползать по полу, собирая капельки. Опытным путём выясняли, что, например, если взять школьную перьевую авторучку с псевдозолотым колпачком и натереть её ртутью, то колпачок становился серебряным. Всё это, конечно, делалось на столе, и мы попутно вдыхали пары ртути. Когда я читаю, как после разбитого в квартире градусника вызывают бригаду демеркуризаторов (Mercury — ртуть) в защитных костюмах, которые могут и выселить из квартиры, а то и полподъезда, я опять думаю: как же мы выжили? Ну и конечно, мы тащили всё это в школу.
  А плавка свинца в дворовых условиях! Это же Магнитка, Днепрострой и Саяно-Шушинская ГЭС. У свинца не такой уж высокий порог плавления, так что костра хватало. Потом можно было его разливать по формам. Самая популярная форма "свинчатка". Иногда для этого использовалась просто ложка. Получался слиток. Его можно было удобно зажать в кулак, и тогда удар в тыкву приятелю становился значительно весомей. Ну так, чисто по-приятельски.
  Все эти пары ртути и свинца должны были прикончить нас, но не прикончили. Даже так называемая блочная говядина из стратегических запасов 1948 года и то не справилась. Нет, конечно, мы болели. Я, например, профессиональный тонзиллитчик. Тонзиллит — это то, что в России принято называть ангиной. Ну, у нас там, на Камчатке, была погодка как раз для ангины. Температура, горло, головная боль, все дела. И чем нас лечили?
  Это я как раз прекрасно помню, да и у меня есть свидетель — собственная мама. Которая и давала мне популярные лекарства. Например, кодеин. Это был весьма популярный препарат при простуде. Кто-нибудь помнит, когда и с какой стати он стал наркотиком? Это произошло тогда, когда его стали называть на улицах катюха или кода, пендаль, помидор, пончик, пурун, пульман? Или позже? А почему в 1970-е им не закидывались, а в XXI веке начали? У нас-то, конечно, популярнее был клей "Момент". Мы даже не знали, что где-то далеко в Англии вышел первый номер панк-журнала Sniffing Glue — "Нюхая клей". Идеи — они же международные. Безо всякого Интернета и групп китов во вконтактике. И даже без того, что в Европе называют Darknet. Значит, дело в чём-то другом?
  Но дальше — больше. При малейшей простуде мы глотали пенталгин и седалгин. Которые через сорок лет оказались страшными наркотиками по имени "калики, карпик, лепёшки, моргалики, нокс, оторва, зерно, гатогустрица, дёмик, дементий". И что? Где симптомы, где побочка, где подростковый суицид?
  Заголовки сегодняшнего дня: "Правда об обезболивающих: в ловушку этих медицинских наркотиков попали десятки тысяч человек, ищущих избавления от боли и недомогания". Вдруг оказалось, что эти мамины таблетки, которые отпускали в аптеке даже без рецепта, сделаны на основе препарата дигироксикодеин и он такой страшный.
  Где обман? А если не обман — почему мы выжили? Как Кейт Ричардс. Ума не приложу.

Игорь Мальцев
=======

[НУ И МОИ ПЯТЬ КОПЕЕК >>>]
       Ну да... лично я должен был погибнуть уже при первом подрыве бутылки с карбидом кальция. А их были десятки. Или при подрыве патронов, которые мы просто кидали в костёр и ждали - патроны к строительному пистолету (продавались свободно), охотничьи патроны 12 и 16 калибра, патроны 7,62х39 и 9х18... и ведь не только в костёр. И все эти бомбочки - свинцовый сурик, алюминиевая пудра, перманганат калия, йод, так называемые "сера", "фосфор" и "селитра"... разнообразные эксперименты со всевозможными горючими жидкостями и со всем, что может загораться, гореть, дымить и взрываться... Ртуть, олово и свинец - уж это само собой... и сколько раз расплавленное на руки проливали... И наши игры в индейцев тоже могли закончиться весьма плачевно, как я сейчас понимаю, ибо додуматься до того, до чего тогда додумались мы... нет, не стану рассказывать. А как я кинул "гранату" (ну, в войнушку играли) - обычную бутылку из-под портвейна - и разбил голову Серёжке Пухлову, который много лет спустя получил орден Красной звезды за боевое траление мин в Красном море... кто-то всерьёз полагает, что мне и самому подобная граната в голову не прилетела? А ещё я должен был сдохнуть в диком камчатском лесу, когда пошёл за грибами и заблудился, пришлось ночевать, был дождь... именно тогда применённый к моей многострадальной жопе флотский ремень с бляхой навсегда выбил из меня топографический кретинизм. У меня не должно быть глаз - потому что рогатки, винчестеры, копья, арбалеты и луки со стрелами... И уха не должно быть, кстати. И правой ноги. Обеих рук. Да мы с моими приятелями вообще должны были сдохнуть по полсотни раз каждый. Одного только дымного пороха вон сколько извели для постижения мира. А вот чего никогда не было, так это употребления внутрь себя всякой дряни через различные дырки организма. Мы не жрали таблетки, не дышали ацетоном, не кололись ничем, не пили всякую бурду "для кайфа" - какой, на фиг, химкайф, когда мир вокруг и без того так интересен, сколько всего непознанного! Мы искали золото и катались по бухте на льдинах, ходили чёрт те куда на рыбалку и за шишками, прыгали в снег с 4-го этажа и плавали по озеру на хлипком плоту, сражались на мечах "улица на улицу" и с боем брали ледяные крепости, а про тот мой парашют из простыни я лучше промолчу. Курение и первые глотки портвейна - это уже позже, девятый примерно класс, а мы должны были окочуриться куда раньше, классе эдак в четвёртом. Без фенобарбитала, без димедрола, без кодеина и без конопли, которая вдруг оказалась наркотиком.
       Берегите своих детишек, сограждане. Они ж хрупкие нонче. Они нежные, "как мимоза в Ботаническом саду". Завалите их всякими гаджетами, и пускай дома сидят, ффтыкают, готовятся к взрослой жизни. Им-то куда трудней придётся, чем нам, ибо сейчас, куда ни глянь - везде одна и та же страшная-страшная жопа. Не то что у нас в СССР было.