December 25th, 2014

феолософ

Мне восемь лет...

Мне восемь лет... Из каждого окна
Доносится ликующая песня,
И я из октябрятского звена
Лечу домой, как вольный буревестник.
А девушки с шиньонами волос,
Кто в лодочках, кто в «мини» без привычки,
Но каждая мурлыкает под нос
Про то, как убежала электричка.
Мне восемь лет... Сильна моя Страна...
А летний сон так короток и тонок...
И струны рвёт окрестная шпана:
Что некрасиво отбивать девчонок,
И как прекрасен этот мир, смотри,
А чёрному коту всё нет везенья...
Мороженое с палочкой внутри
И сладкой газировки наважденье...
Я Мойдодыра помнил наизусть,
Я лазил в сад соседский за «китайкой»,
А адрес мой – Советский был Союз...
В моих карманах болтики да гайки...
Прошло сто лет. Седеет голова.
Соседи, расплевавшись, бьют посуду.
Не косится у зайцев трын-трава
И остров Невезения повсюду.
Мне много лет. Развалена Страна.
В церквах поют умершим аллилуйя,
А Родина по-прежнему одна –
Там трётся шкурою медведь об ось земную.

Николай Смоленцев


На правом крыле ходового мостика ПМ-131, 1968


В кают-компании ПМ-131, 1967 г.


ПМ-131 (ют, левый борт), 1968.
crazy

В мыло упало

=======
Здравствуйте,
Приносим свои искренние извинения!
Наша платёжная система дала сбой прошлой ночью, поэтому Ваша выплата на 229 502 руб. 80 коп. была заморожена.
На данный момент система восстановлена, деньги были перечислены на Ваш счёт. Пожалуйста, подтвердите получение средств по ссылке ниже:

>> Подтвердить Здесь [тут весёлая ссылка на забавный ресурс, домен 3-го уровня с двумя поддиректориями - Ю.З.]
Спасибо,
Финансовый отдел

=======

       Интересно, многие ли из адресатов полезли кликать по ссылке? А их там - адресатов - уууууу дофигища... 8))))) и я в том числе. Морду бы набить тому, кто адреса мыльные для спамеров тырит. Да не просто набить, а по-русски.
корсар

Всё это хохомочки...

http://www.intergid.ru/modules/tourism/photogallery/country/36/Australia1.jpg

       ...но с момента своего открытия (1606 г.) Австралия уехала уже на 28,5 метров к северу от своего штатного места. Вместе со своими утконосыми кенгурями и бумерангами.
       Что хотят, то и творят :(

http://rokos.center/assets/images/internship/Australia.jpg
пират

Приколы водителя трамвая

       Помнится, в конце 1970-х был в Севастополе водитель трамвайбуса (не то "шестёрка", не то "десятка"), который между остановками анекдоты рассказывал, а на остановках просто веселил народ всякими шутливыми комментариями. Раза два улыбнулось с ним прокатиться, незабываемо... Потом его убрали куда-то :(((

http://apelcin.ru/uploads/posts/2011-08/1314097504_tramvai1.jpeg

       А тут Маргоша подтащила чудесное - воспоминания водителя екатерибургского трамвая Александра Кулаева:

[почитаем? >>>]   – Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешёл на 32-й.
       Сидит народ в вагоне на конечной «Дворец Спорта», я беру микрофон, глядя на часы – объявляю: «40 секунд до старта, пристёгиваемся» (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются...» Поехал...
       На следующей остановке (Посадской) заходит ещё изрядная толпа. Я говорю: «С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка – Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются...»
       Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепендикулярном направлении, и объявляю: «Следующая остановка Малышева Иван-Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди засада контролёров». В салоне начинается тихая паника: остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передаёт деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км/ч, чтоб побольше билетов купили.
       Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: «Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже ещё потренируемся». Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: «Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус».
       Ну, на Площади коммунаров ничего особенного – объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодёжи, попутно говорю: «В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь».
       На Дворце Молодёжи объявляю: следующая остановка Шейнкмана Якова Семёныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади); объявляю: «Десять рублей бегут в переднюю дверь и пять рублей в заднюю», народ валится на пол.
       На Шейнкмана Я. С. объявляю: «Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко».
       На Папанина объявляю: «Следующая остановка 9-го января, не раньше» и мчусь к следующей остановке; народ ржёт, (но на «9-января» частенько контроль стоял), подъезжаю и, открывая двери, говорю: «А вот и, к счастью, контроль. Наконец-то». Контролёры обходят вагон, а я объявляю: «Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!».
       Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: «В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь...»
       На ж/д вокзале объявляю: «Пересадка на поезда, идущие в Сибирь и на Магадан, с вещами на выход».
       Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю: «Впереди показались озверевшие лица (реже – мохнатые лапы) контролёров... Готовимся...» В салоне средняя истерика и возмущение – типа, вот гад, раньше не сказал; потом идёт открывание дверей и очередной «Отбой учебной тревоги». Народ робко вываливается из вагона на улицу.
       На остановке Кондукторской идёт следующий текст: «Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Будённого Семён-Михалыча».
       Иногда во время движения говорю в микрофон: «Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет».
       Потом Будённого и следующая – Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю, помимо остановки вышеуказанного, выход на кладбище и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролёром. А зимой говорил просто – пересадка на трамваи, идущие налево.
       Ну, там ничего особенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки – выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а ещё там ларёк стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: «Выход на дискотеку, танцуют все», открывал двери, а там на улице «умц-умц-умц» из колонок, все ржут... Веселье полным ходом.
       Следующая остановка – Новгородцевой Клавдии Тимофеевны.
       Потом объявлял: «Следующая остановка – Сиреневый туман… ой, простите, бульвар! Выход за продуктами Ковпака Игоря Иваныча». Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска.
       Ну и – 40 лет ВЛКСМ, конечная. «С вещами на выход, все свободны».
       Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского – при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шёл по Луначарского, вот там была шквара: «Остановка Челюскинцев; на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка Протезный завод».
       На остановке Шарташской возле Дома Офицеров тоже была шквара: «Шарташская, выход на озеро Шарташ, 5 километров налево... Следующая остановка – гостиница «Исеть», поедемте в нумера».
       На «Исети» – пересадка на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка – Дом Владимирович Кино, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи, идущие в сторону ЦПК и Ноль; следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино – всё по отчеству, и Дом Кино до кучи.
       Ещё прикол. На Белинского объявлял: «Следующая остановка Цирк, да и только».
       Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребёнка и кричит мне на весь вагон: «Подождите, пожалуйста, нашу маму». Я смотрю – мама в киоске расплачивается, и машинально говорю в микрофон: «Подождём вашу мать!». В вагоне дикий хохот, я врубаюсь и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное – на память, говорит, об этой поездке.
       Ещё пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы; я не отказывался.
       Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере – с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов – и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями.
       Объявлять остановку «Уральских коммерсантов» вместо «Уральских коммунаров» было моим коронным номером, к этому я ещё добавлял «Выход на барахолку» и «С вещами на выход».
       А ещё по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки «Узел Лукиных» остановку «Санузел Лукиных».
       Были ещё приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябрёвича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки «Верх-Исетский рынок» был «Собвчий рынок» (мне никогда не нравилось название «Птичий рынок», там собак и кошек не меньше было).
       Ну и – коронная шутка была на остановке «Тульский переулок», где дорога на «Широкую речку» идёт, там я стабильно объявлял: «Пересадка на автобусы и на вертолёт».
       Был ещё и кусок, содранный из телерекламы: «С оплатой проезда не задерживайтесь, кондуктор – просто зверюга, супербизон, скажет – как отрежет».
       Подъехал я на остановку «Серафимы Дерябиной». Открыл двери, лето… напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: «Ну что, девчата, покатаемся?». А дверь в кабину открыта, и они видят, собственно, всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано «Песок». Девчата не растерялись и мне говорят: «Вот когда вы из под себя песок уберёте, может, и покатаемся». С одной стороны, обидно было, но чувство юмора победило, и я засмеялся вместе с ними.
       Недавно напомнили мне ещё один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем, приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон: «А где у вас водитель? Что так и будем стоять?». Люди тоже давай возмущаться – мол, уже минут десять стоим, а водителя всё нет, куда он делся? Я встаю и говорю: «Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого». Кондуктор Лена шутку смекнула и давай меня удерживать: «Вы что, мужчина, нельзя без водителя, нельзя вам в кабину». Я говорю: «А что, теперь час ждать будем, пока это хренов водитель придет?» Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда ещё не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной… Вот такой ржач был один раз...


       Во молодец :))) люблю таких людей. Оно есть на ЮТубе, есть и аудио (это когда он их вспомнил, собрал и в своей студии оформил в звуковую последовательность).
       А в Вилючинске и в Петропавловске с Елизово (опять повторяю) трамвайбусов нет... И остановки автобусные никто не объявляет =(((