January 18th, 2014

crazy

Вторжение

       – Господин президент, к вам тут инопланетные захватчики...
       – Пусть войдут.
       Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
       – Мы к вам по поводу вторжения, – сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками. – Извините, что опоздали.
       – Должны были прилететь ещё в конце прошлого года, – пояснил второй, нездорового синюшного цвета, – но замотались, то да сё... всякие дела...
       – Пьянки и гулянки, – перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец. – И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
       – Молчи, самка, – скривился красноглазый. – Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня!
       – Так что там насчёт вторжения? – перебил президент.
       – А, ну да... – спохватился синюшный инопланетянин. – Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
       – И на всё про всё у нас осталось только двое суток, – мрачно добавил красноглазый.
       – Пони-ма-ю... – протянул президент. – А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
       – Так мы же как раз за этим и пришли! – воскликнул синюшный. – Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться. Может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо? А то нам полевую практику не зачтут.
       – Мы заплатим! – добавил красноглазый. – Колбасой или технологиями, как захотите.
       – А в следующем семестре обязательно отработаем! – поспешил заверить розовый. – Честное слово!

© Bormor, через Игоря Аксюту
Водолазик

Кто как – а я ржалЪ

       Кто не был в Европе – остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
       В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая; напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
       Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой что ли, чтобы инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
       Включаю свою логику – как немцы программу управления написали: зашёл – поднял крышку унитаза – слил воду – закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается; в надежде и с грустью смотрю на дверь – не открывается…
       Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке не вдохновляет. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
       – Женя, эта зараза меня не выпускает!
       Он пытается дать туалету взятку, засовывая монетку в прорезь. Но автомат неумолим: не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
       – Держись, сейчас полицию вызову!
       От нечего делать повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... Фен выключается, дверь открывается.
       Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета – нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул – компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И он завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета…
       Так что я ещё легко отделался.

(отседова)