January 20th, 2012

феолософ

Об опыте (прикладная педагогика)

       Да-да, об опыте. Который сын ошибок трудных.
       - ...а он уже остыл?
       Это показывая пальчиком на посеревший пепел только что погасшего костра. Босоногий мальчик. Озеро Чашечка в камчатском лесу. Пикник на природе.
       - Наступи и узнаешь, - это кто-то из заботливых взрослых.
       Наступил. Узнал. Ожоги 2-й и 3-й степени запоминаются надолго.
       А если сунуть два пальца в розетку? Не лезут. Что делать? Гвозди! Вот они!
       Результат - не только яркий жизненный опыт, но ещё и пожизненная электрофобия. Обострившаяся после того, как в 23 года получил три с половиной киловольта (пристыковка блока фотоумножителя к стенду без предварительного снятия питания). Хорошо, что ток был маленький, а то б только ботинки дымящиеся остались.
       Не всё прозрачное - вода. Это после двух неудачных попыток выпить из стоящего на столе стакана. В первом случае это был уксус (хорошо, что столовый), во втором - этиловый спирт-ректификат. Четырёхлетнему пацану очень полезно узнавать новое. Кстати, то же и с табаком. Стоило папе отвернуться, как дымящийся окурок "беломора" перекочевал к мальчику в рот. Пыхнуть дымком с первого раза не получилось. "Неправильно делаешь, - насмешливо сказал папа. - Надо в себя, вот так". Ну, в себя так в себя... Потом полчаса держали ребёнка у открытого окна, чтоб продышался. Следующий раз был аж через одиннадцать лет (и что-то вот подзатянулся).
       - А тут глубоко?
       - Нырни и узнаешь.
       Конечно, нырнул. Разумеется, узнал. Морда лица зажила буквально за неделю. Умение нырять "козликом" с двух метров на полуметровую глубину пришло куда позже и опять же через несколько не совсем удачных попыток. А что поделаешь - хлеб всегда начинают есть с корки.
       А вот эта вот маленькая собачка Вайсик - разве она может укусить? Оказалось, может. Притом точно в левый глаз. Итог: противостолбнячная сыворотка и связанный с персональной её непереносимостью анафилактический шок. Неплохой опыт для первоклашки.
       Не надо делать вдох при всплытии с глубины. А если сделать? Хорошо, что на берегу был врач, откачали идиота. Наверно, мало было баротравмы уха в шестом классе.
       И так год за годом. Две удачнейших свадьбы - у-у-у, вот он, опыт. Наживное, ага.
       - Скажите, а где у вас тут грабли?
       - Да вот. Навалом. Ходи не хочу.
       И пошёл, и пошёл. Баммм, буммм, бздынь!.. На некоторые даже и не по разу, а по два, по три. "Столько пищи для маленьких наших мозгов", как верно пел Высоцкий.
       Потому что человек так устроен. Считается, что умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих. Здесь недоговорочка. Прежде чем стать умным, любой человек сначала проходит стадию дурака. Когда его по большей части бесполезно предупреждать и пугать. Потом он становится умнее, на грабли наступает всё реже, и при этом уже пытается поучать тех, кто ещё не. Как правило, безуспешно. Чем человек мудрее, тем меньше он поучает. Ибо по себе знает: поучения не столь действенны, как личный опыт.
       Так что, ребята, в самых важных жизненных вопросах без граблей (или грабель? как правильно?) никак. Они непременно должны встретиться - грабли и лобная кость черепа. Искры из глаз дают более или менее устойчивое просветление. Озарение. Со временем впечатление, конечно, может немножко стереться, утратить яркость, но это поправимо. Ибо в жизни всегда есть где походить по граблям. И швабрам, кстати. Некоторые швабры ничуть не хуже грабель (граблей?).
       Не запрещайте человеку наступать на грабли. Не на все подряд, конечно, а на те, для которых он уже немножко созрел. Прямой запрет наверняка даст результат строго противоположный... И вообще, кто ты такой, чтобы лишать человека этого непередаваемого кайфа эмпирического постижения-познания? Объяснил - и достаточно, и вперёд. Ножками. Топ-топ. Удачи! О!... Чу! Слышишь? Там... БЯМММС!!! Вот оно! Идёт процесс формирования мировоззрения. Ещё одним умным становится больше.
       P.S. Методика может оказаться не совсем приемлемой в некоторых случаях - например, для парашютистов. Однако исключение лишь подчёркивает общее правило.

       * написано одной рукой (вторая в это время в очередной раз прижимает ко лбу свинцовую примочку)
Водолазик

Почта России жжот

       Приходим сегодня с Ляшиком на почту нашу вилючинскую дефективную (ну, правда надо было, ну), и наблюдаем картину такую мозговзрывную.
       У нас там всегда вялая и потная очередь, так что зрителей было до фига.
       Перед нами в очереди стоит какой-то вояка-капитан в "вудланде". Получает посылку. Поиски посылки что-то подзатянулись. Тётка ушла в анналы и сгинула там. Ну, стоим, ждём, хотя уже немножко бесит. Наша почта, знаете ли, расторопностью не отличается, и отлаженность её работы, мягко скажем, не всегда бросается в глаза.
       Наконец ему выносят. Мы и прибалдели. Здоровенный такой белый пластикатовый мешок шириной в два с половиной метра и длиной в четыре. Перевязанный посередине - там что-то типа пломбы и бирка какая-то. Свободная часть мешка болтается, словно бурка или балахон, а в основной чего-то такое вроде как бы даже есть, но что именно - никак не разобрать. Что-то длинное и узкое. А в остальном этот здоровенный мешок совершенно пустой.
       - Э, братишка, а чё это тебе там такое пришло?
       - А щас увидите, - и ржёт.
       Все всё побросали, все столпились посмотреть. По обе стороны - и клиенты, и почтарихи всех своих разнообразных возрастов. Все с интересом лыбятся, как тётка срывает пломбу, снимает бирку, срезает шнур и... и залезает в этот мешок. Точнее, заходит, потому что ногами. Путается в нём, пытается что-то вытащить, спотыкается, дважды чуть не падает, чего-то голосит изнутри... ей помогают снаружи... ажиотаж такой...
       У нас чуть кишечная колика не случилась, когда она оттуда вылезла с хоккейной клюшкой. Замотанной в чёрное и тоже с бирками. Которую капитан, прихахатывая, взял, сказал "спасибо" и пошёл на выход. А они потом ещё минут пять всей толпой этот мешок складывали, чертыхаясь. Можно было повозмущаться, но в знак благодарности за поднятое настроение не стали.
       О как.
пират

Батики

       Мой братик Саша младше меня на 11 лет. Он сейчас в Алма-Ате.
       Когда он был маленький, он называл меня "батика", потому что ещё не умел букву "р". Да так с тех пор и величает.
       Я любил Жюля Верна. Братик тоже. Я, помню, по примеру инженера Сайреса Смита из "Таинственного острова" сделал нитроглицерин, который отказался взрываться. Братик Саша пошёл дальше.
       Они с Вовкой Кутуковым и ещё с кем-то затеяли, панимаш, из пушки на Луну. Постройка "Колумбиады" началась, разумеется, с заготовки взрывчатых веществ. Вышибной заряд у них получился одновременно жидкий и твёрдый. Туда пошло всё - спичечные головки, порох дымный и бездымный, перманганат калия, какая-то там селитра, бертолетова соль, сахарная пудра, карбид кальция (ну, ясен пень!), алюминиевый порошок, бензин, эфир, керосин, этиловый спирт, ацетон... Что-то они успели смешать, что-то ещё нет. Испытательный стенд был на чердаке нашего дома, как раз над нашей квартирой на четвёртом этаже (да-да, Приморская, 15). После первого взрыва (он же стал и последним) были увлекательные разборки с привлечением множества действующих лиц, в том числе из органа самых внутренних дел. Ибо оно знатно так бабахнуло. Ох, знатно!.. И запуск корабля с человеком на Луну передвинулся вправо на неопределённый срок.
       Но я сейчас не об этом. Я про биологические опыты, кои были во множестве.
       Я вот в юности, кроме многовсякого прочего, интересовался ещё и микробиологией. У меня даже был мелкоскоп, под который я чего только не клал. Разводил амёб и инфузорий, сенную палочку, возбудителя дизентерии и холерные вибрионы... И как-то раз я выращивал в платяном шкафу грибок под названием penicillium notatum. Купил в аптеке три чашки Петри, замочил несколько кусков хлеба, засунул в чашки, положил в платяной шкаф и, конечно же, забыл. В платяном шкафу на нижней самой полке (точнее, на дне), под вешалками у нас был толстый слой всякой текстильной фигни вперемешку с клубками шерсти, коробками, ещё чем-то... Идеальное место не только для производства пенициллина. Он там и производился сам себе до тех пор, пока маме не понадобилось полезть в шкаф за каким-то барахлом. Она перевернула и рассыпала эти чашки Петри, и весь пенициллин из них выпал. Это было то ещё зрелище, да. Но братик Саша меня всё одно переплюнул.
       Наводя порядок в шкафу в очередной раз, мама сунула руки, чего-то там нащупала... а дальше... а дальше - лёгкий треск и невыносимая, жуткая, склизко-зелёная вонь (нет, ВОНЬ) сероводорода. Такая, что аж глаза режет, и шторы в спальне скукоживаются. "Хосссссподи!!! Саша!!! ЧТО ЭТО?!" Прибежавший на крик Саша округлил глаза, замахал руками, да как заорёт: "МАМА!!! МАМА!!! ЗАЧЕМ ТЫ СЛОМАЛА МОЙ ИНКУБАТОР?!"
       Он, видите ли, три месяца назад запрятал туда, аккуратно уложив и переложив тряпочками, десяток куриных яиц. Или полтора... Сначала терпеливо ждал, когда вылупятся цыплята, каждый день втихаря проверял... а потом благополучно забыл, потому что затеял уже какой-то другой эксперимент. Сказать, что яйца за это время просто протухли - это не сказать ничего.
       Такие вот мы были у мамы беспокойные детки... батики...
  
выше нос!

Про М. Огинского

       Самый что ни на есть бардовский композитор. Написал свой полонез не в чём-нибудь, а в ля-миноре. Потому и почитаем широкими массами. А Бетховен с "Лунной сонатой" - увы, в пролёте. Только послушать, а вот подыграть возле костра уже дулюшки.
Водолазик

Про лампочку

       Боянище-перебоянище, вычитанное чёрт те давным ещё когда в вахтенном журнале СПК БУ Мурены, но требующее воспроизводства в связи с тем, что внизу будет ссылочка. Итак:

       На какое-то научное собрание в городе N собрались выдающиеся физики и математики со всей страны СССР. И получилось так, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
       Вечер; сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка – естественно, единственная в номере (СССР же!). Вызывают кого-то там; кто-то пришёл, заменил лампочку; перегоревшую положил на стол и ушёл. Математик под действием коньячных паров выдаёт:
      – А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
       Оба физика в один голос:
      – Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!!
       И один из них суёт себе лампочку в рот.
       Она, естественно, не выходит (проверенный факт).
       Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт. Приезжают (под заинтересованные взгляды таксиста). Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему; та не понимает; показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу; тот (видимо, мужик опытный) с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы разжимаются чуть больше, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть: мышцы то ли перегружены, то ли ещё что, но через 30-40 минут всё будет в порядке.
       Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
       – Не может этого быть!
       Засовывает лампочку себе в рот.
       Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот (уже молча) делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
      – А то я так всю ночь из вас лампочки доставать буду!
       Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может: рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий – математик, но пьяный в стельку.
       Диалог:
      – И куда ты этих имбецилов везёшь?
       Математик, вместо таксиста:
      – К-какие имб... бецилы?! Д-дохтура н-наук и ф-фсё п-проч... е-е!..
       Объясняет, в чём дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушёл в свою будку.
       В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
       Разворачивают машину и едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
       Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта; стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...

====================================

       Теперь, собственно, чего это для.
       Вот тут написано, как правильно доставать. Мне в своё время примерно так и доставали, только без использования шнурков, тонкими женскими пальчиками. За ссылку благодарим корветовского замполита Йоханна Зильбера.
cool

-ться и -тся пиши через "я"



       Мой первый же результат: 1,410.
       Советую этот тренажёр тем, у кого есть проблемы с правонаписанием указанного.
       Впрочем, это только для тех, кто уважает написанное самим собой и своих читателей. А вообще не самая лучшая половина Рунета давно уже пишет "-ца" и особо не заморачиваеца. Увы.

       отсюда
       скачать флэшку
Водолазик

Татушнег, о дааааа!

       Так, внимание всех любителей прекрасного. Сели, успокоились... Щас будем приобщаться с высокому искусству тату по наводке начинающего ксенофоба через старшего баталера-артельщика. Готовы?

Collapse )