Дело было в конце 80-х.
Женился друг на дочке полковника КГБ, причём нас, друзей, на свадьбу не позвал – мол, там свой круг, то да сё, да и папа невесты запретил.
А ещё до свадьбы полгода бегал очумелый и всё твердил:
– Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по каратэ! Дочь полковника КГБ!
Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюблённости у него были по три раза на дню. То Мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то ещё кто. В общем, на очередную влюблённость мы внимания не обратили, а жаль.
Попал наш друг, как кур в ощип – попал и пропал после свадьбы на некоторое время.
Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.
Пришёл он домой поддатый, начал качать права, и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел ещё часик и ушёл, бросив на прощание:
– Боюсь я её.
И вот спустя ещё некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю; стоит на пороге друг наш незабвенный и с ходу начинает умолять дать ему в глаз.
Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает, как объясняться с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену, и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провёл ночь в ментовке.
– Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!
В общем, убедил. Прицелившись, я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было – так, небольшое покраснение.
– Да не! Так не пойдёт! Сильнее бей!
Уже не сдерживаясь и особо не целясь, я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло, и он опять побежал в ванну. Синяка не было; правда, у виска вспух хороший желвак.
– Ну что я покажу? Шишку на лбу?! Да мне не поверят! В глаз бей!
Разозлившись, я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьём хлынула кровь. Проморгавшись, он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
– Отлично... Спасибо, спасибо... То, что надо... Всё, я побежал...
Явился на следующий день в тёмных очках на распухшем носе, с двумя бутылками водки и гордо заявил:
– Перелом носа! Со смещением!
Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.
© сеть, через Любовь Кузнецову