Юрий РОСС (filibuster60) wrote,
Юрий РОСС
filibuster60

Categories:

Диалоги и пр.

http://vi.ill.in.ua/m/625x469/876645.jpg

       В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»...

===
       – Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
       – Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

===
       – Хаим, таки как ваше здоровье?
       – Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

===
       Сегодня одесскиий астроном-любитель Шмуэль Рабинович случайно открыл две чёрные дыры в галактике. Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.

===

       – Сарочка, вы таки спите с Яшей?
       – Ой, не выдумывайте, мы дружим.
       – Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

===
       – Сара, сколько вы весите?
       – В очках сто двадцать килограммов.
       – А без очков?
       – А без очков я не вижу весы.

===
       Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
       – Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

===
       На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла её Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

===
       – Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
       – Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

===
       – Слушай, Сара... А твой муж курит?
       – Да, только после ceкcа.
       – А как же здоровье?
       – Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год! И шо ему будет?!

===
       – Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
       – Мои родители возражают против нашей свадьбы.
       – Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

===
       – Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

===
       – Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
       – Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
       – Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

===
       Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

===
       – Софочка, и шо ви мине скажете, если я пошлю на вам воздушный поцелуй?
       – Я вам скажу, Изя, что ви таки большой лодыр!

===
       – Йося! Шо ты себе позволяешь?!
       – А шо такое, Фирочка?
       – Немедленно начни позволять себе больше!

===
       – Фима, не побрезгуйте, возьмите наконец-то себя в руки!

===
       – Абрам, вы не одолжите мне десять рублей до среды?
       – А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

===
       – Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
       – Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

===
       – Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
       – Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

===
       Пришёл в ресторан со своей невестой.
       – Милая, что ты будешь на ужин?
       – Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк «Нью-Йорк» и свежевыжатый апельсиновый сок.
       – И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

===
       Одесса. Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

===
       – Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
       – Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

===
       – Мендель, за шо ты сидел?
       – Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

===
       – Значит так, Додик, прибыль будем делить писят на писят.
       – Но Семен Маркович, я таки хочу семьдесят!
       – Ну хорошо, ты меня уговорил – семьдесят на семьдесят!

===
       – Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
       – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было двадцать, а ему сорок, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме семьдесят, а мне, стало быть, тридцать пять!

===
       – Арон Маркович, ви не посоветуете, который сейчас час?

===
       – Песя, на когда вам нужны эти туфли?
       – На уже!
       – Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

===
       – Наум Соломонович, ну и как здоровье?
       – Вашими молитвами!..
       – Шо, так плохо?!..

===
       Диалог в одесской аптеке:
       – Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
       – Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

===
       Одесские суеверия.
       Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

===
       – Сёма, мне нужен новый телефон. Сейчас разговаривала с Цилей – ну ничего не понятно!
       – А говорить по очереди вы не пробовали?

===
       Одесса. Рынок.
       – Мадам, купите кота!
       – А какой он породы?
       – Сибирский.
       – Не может быть, у него же шерсть короткая!
       – Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

===
       – Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже тридцать лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
       – Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

===
       – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
       – Ну, я прошу Его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

===
       – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
       – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

===
       – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
       – Это Роза Моисеевна; она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

===
       – Сара, у тебя есть мечта?
       – Да. Похудеть.
       – А чего не худеешь?
       – А как тогда жить без мечты?

(от jaerraeth)
Tags: Одесса, вах-вах, гы-гы, фольклор
Subscribe

  • Два сапога пара.

    Познер: "Подавляющее большинство наших зрителей не знает, кто такой Маринеско..."* * Не иначе, по себе судит - ибо не возразил по…

  • Ой, как интересно-то!..

    Эколог Жора разобрался в причинах экологической катастрофы на Камчатке и при этом сослался от отчёт химфака МГУ. Ну-ну... Только вот МГУ от…

  • О новостях экологии

    Смотрим ролик: И делаем простой вывод: Жора слился. Потому что, как мы помним, полгода назад он топил за гептил, который гады-военные…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments