В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»...
===
– Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
– Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
===
– Хаим, таки как ваше здоровье?
– Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
===
Сегодня одесскиий астроном-любитель Шмуэль Рабинович случайно открыл две чёрные дыры в галактике. Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.
===
– Сарочка, вы таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
===
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
===
Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
===
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла её Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
===
– Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
===
– Слушай, Сара... А твой муж курит?
– Да, только после ceкcа.
– А как же здоровье?
– Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год! И шо ему будет?!
===
– Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
===
– Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
===
– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?
===
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
===
– Софочка, и шо ви мине скажете, если я пошлю на вам воздушный поцелуй?
– Я вам скажу, Изя, что ви таки большой лодыр!
===
– Йося! Шо ты себе позволяешь?!
– А шо такое, Фирочка?
– Немедленно начни позволять себе больше!
===
– Фима, не побрезгуйте, возьмите наконец-то себя в руки!
===
– Абрам, вы не одолжите мне десять рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
===
– Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
– Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
===
– Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
– Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
===
Пришёл в ресторан со своей невестой.
– Милая, что ты будешь на ужин?
– Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк «Нью-Йорк» и свежевыжатый апельсиновый сок.
– И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
===
Одесса. Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
===
– Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
– Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
===
– Мендель, за шо ты сидел?
– Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
===
– Значит так, Додик, прибыль будем делить писят на писят.
– Но Семен Маркович, я таки хочу семьдесят!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – семьдесят на семьдесят!
===
– Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было двадцать, а ему сорок, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме семьдесят, а мне, стало быть, тридцать пять!
===
– Арон Маркович, ви не посоветуете, который сейчас час?
===
– Песя, на когда вам нужны эти туфли?
– На уже!
– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
===
– Наум Соломонович, ну и как здоровье?
– Вашими молитвами!..
– Шо, так плохо?!..
===
Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
===
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
===
– Сёма, мне нужен новый телефон. Сейчас разговаривала с Цилей – ну ничего не понятно!
– А говорить по очереди вы не пробовали?
===
Одесса. Рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
===
– Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже тридцать лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
===
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу Его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
===
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
===
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна; она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
===
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?
(от jaerraeth)