Юрий РОСС (filibuster60) wrote,
Юрий РОСС
filibuster60

Первым делом - самолёты...

http://img-fotki.yandex.ru/get/3909/11206178.95a/0_10eed3_bb5f7c8d_orig

       Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
       Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
       – Вы Гей?
       Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да».
       Служащая авиакомпании сказала:
       – Сожалею, но вам придётся сойти.
       Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему с его бесплатным билетом надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
       – Я – Гей.
       А затем встал и начал собирать свои вещи.
       Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
       – Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

*    *    *
       Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в «экономе», в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достаёт из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
       – Будьте добры, передайте за проезд!
       Дядька на автомате берёт баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
       Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал, всего за 20 баксов...
       История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встаёт с кресла и с серьёзным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
       Где-то через минуту барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдаёт двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
       Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
       – У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

*    *    *
       Мюнхен, очередь на взлёт.
       Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешён вылет, время?»
       Земля (на английском): «Если вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
       Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолёте в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
       Неизвестный голос с другого самолёта (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чёртову войну!»

*    *    *
       Гнали вертолёт через Средиземное море. Пока летели, то да сё, обледенение, встречный ветер (ну, всё, всё, не буду тут про сложности плакаться), в общем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут – гроза, ламца-дрица.
       Над аэродромом висит «этажерка» – несколько самолётов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант – садиться. И если повезёт, то лучше всего на аэродром.
       Ну, как садились, рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)
       Сели. Как сели – сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли – ни черта не видно. Тропический ливень – это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
       И тут слышу в эфире – какой-то борт диспетчера вызывает:
       – Разрешите заход, уточните условия посадки.
       Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
       – О’кей, – отвечает самолёт. – Разрешите заход.
       А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Всё на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
       – Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
       – Но ведь только что же кто-то сел!
       Секундная тишина. Видимо, диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашёл и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
       – It was Russian.

от Kail Itorr
Tags: гы-гы, крылья, фольклор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments