Юрий РОСС (filibuster60) wrote,
Юрий РОСС
filibuster60

И ещё за Одессу

http://visit.odessa.ua/wp-content/gallery/duk/mini.jpg

       Мне было года примерно четыре или чуть около, мне уже завязали мой пупок и повезли в Одессу вместе с отпуском родителей. Я ни черта не помню, кроме какой-то большой длинной лестницы и непонятно-сладкого, тёплого, пьянящего запаха какой-то флоры, но дух Одессы тут же вдохнулся в меня (или наоборот), и с тех пор я люблю этот город теоретически, то есть практически заочно, потому что больше там пока что меня не было. В 1979 году во время Мандаринового похода на довольно-таки корабельной практике после первого курса мы в третий раз не сгорели вместе с чугунным крейсером "Дзержинский", в связи с чем запланированный заход в Одессу отменился, и она таким образом в очередной раз увильнула, и больше пока случаев не представилось, и вот приходится любить Одессу на расстоянии, а если кто-то говорит за невозможно, то вот шоб да так нет. Поэтому когда мне попадаются в рунетах кусочки старого доброго одесского фольклора - а это ж ни разу не юмор, это жизнь - я всякий раз не премину мысленно посетить Одессу, продефилировать по Дерибасовской, прошвырнуться по Привозу, покормить чаек (что я, кстати, с успехом делаю и на Камчатке) и всосать горячий мокрый поцелуй красавицы с Молдаванки, и вновь, вновь, вновь услышать этот мягкий насмешливый говорок...


       — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
       — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдёте!

       — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
       — Да дари шо хошь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

       — Сёма, я слышал, что ты женился?
       — Таки да.
       — Поздравляю! Ты счастлив?
       — Сара говорит, что да.

       — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

       — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
       — Очень ленивые голубцы.
       — А это как?
       — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

       — Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?

       — Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

       — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
       — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

       — Изя, вы устроились?
       — Нет, пока работаю.

       — У тебя, Монечка, конечно, должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

       — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
       — Как — где? На Дерибасовской, под фонарём!
       — И шо, фонарь тогда не работал?

       — Яшенька, почему дисковод так шумит?
       — Диск читает.
       — Шо, вслух?!

       На Привозе:
       — Купите своей жене розы!
       — У меня нет жены.
       — Тогда своей невесте!
       — Но у меня нет невесты.
       — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

       — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
       — Нет, а что?
       — Я была в косметическом салоне.
       — И шо, было закрыто?

       — Рончик! Шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
       — Да-да, и губу...

       На дне рождения:
       — И шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

       — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
       — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


       — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

       Проверка на Привозе:
       — У вас есть документы на эту рыбу?
       — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

       — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

       В одесском ресторане:
       — Скажите, а салат сегодняшний?
       — Я вам больше скажу: он ещё и завтрашний!

       — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
       — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет таки молчать...


       В трамвае:
       — Это чёрт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
       — И представьте себе, как раз на моей!

       — Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
       — Очень хорошо, но у меня вы уже занимали.

       — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
       — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

(а диалоги через Arpadhaizy от Всегда твой)
Tags: Одесса
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments