...или говорят дети*

...Зима. Морозно. Вечер. Автобус. Битком. В салоне пар.
Пар оседает на стёклах мелкими… нет, мельчайшими каплями, искрящимися в неверном холодном свете проносящихся за окнами уличных фонарей. Люди едут домой – кто с работы, кто со службы. Они устали и почти не разговаривают между собой.
На коленях у розовощёкого кап-три в помятой шинели с истёртыми погонами сидит такой же розовощекий карапуз, замотанный в пушистый шарф. На детской меховой шапке пришпандорен офицерский краб – такой же, как и у отца, только якорёк отломан. Папа устало дремлет, чуть склонив голову, а сынок со скуки проводит пальчиком по запотевшему стеклу – взить! Потом смотрит на папу и снова – взить-взить! взить-взить! – и, наконец, добивается своего: папаша открывает слипшиеся веки:
– Прекрати.
( Едем дальше... )

У капитана приключилась истерика.
Капитан, видите ли, зашёл на борт к Мурене, а у него в каюте сидит некто З. Х. Травило и рассказывает про сигнальщика. Капитан испросил разрешения послушать и послушал.
И у капитана приключилась истерика.

     Про крупные не говорим. На то они и крупные, чтобы быть глобальными и решаемыми в течение длительного периода. Всякие там нутряные-сердешные и прочие... куда от них деться, жить надо.
     О мелких.
     1. Вчера четыре часа проторчал в студии, записывая свои песенки. В итоге выяснил, что:
     - тембр голоса ужасный;
     - увулярный ротацизм ни фига не способствует украшению песни;
     - равно как и периодическое "пускание петухов", особенно когда вверх лезу;
     - откуда-то эта спонтанная шепелявость на шипящих (не везде, но в паре слов записалось типа "фыфки - сыски - хыхки", хоть я не шепелявлю вообще);
     - проблемы с чувством ритма (и как это я до сих пор играл на всяких инструментах с 6-го класса школы, в том числе и на ударных?);
     - в ноты неплохо бы попадать, и попадать точно - имеются в виду руки, струны и лады;
     - всё перечисленное в совокупности отвлекает от собственно исполнения песенки "с душой", поскольку вместо того, чтоб отдаться произведению, стоишь и концентрируешься на косяках, которые вот-вот вылезут (и вылазят, но не там, где приготовился их давить).
     Короче, моё место не в студии или на сцене, а возле костра - и то, когда зритель уже слегка вмажет.
     Сильно расстроился и дома ещё три часа терзал гитару, как мог. Помогло, но мало.
     2. Скажите, а у вас никогда не было такой фигни - вот приходите вы на гражданский процесс, который намереваетесь выиграть, а вам секретарь суда, мило улыбаясь, говорит: "Приходите вчера"? Замкнуло на корпус, контакты залипли - с чего-то решил, что 9-е ноября это вторник. Прихожу, а мне заявляют, что вчера судья и истец полтора часа прождали, плюнули и вынесли решение... Я так и сел, глазами хлопая. Что теперь писать в апелляции - фиг его знает. Есть возражения на иск, ага, но почему не пришёл и не заявил? Точно так же, как и исковую давность. Ах, потому что в мозгах заклинило... понимаем, понимаем... понедельник - день тяжёлый... Тьфу, короче. В понедельник за решением, почитаем, там будет видно, что писать.
     3. Про битву с упорно глючащим сливным бачком, произведённым в славном городе-герое Ангарске, уж и не говорю - меркнет на фоне двух первых. Дважды нутро менял - одно и то же. И хрен с ним. Всё равно счётчики на воду не стоят.
     И вообще, медуза в глотку. Шило стоит - почему бы не хряпнуть грамм эдак полста?
     И начать жизнь сызнова, продолжая с сегодняшнего дня.
  

     Каюту капитана только что посетил старший офицер по связям с общественностью, который доложил, что в непосредственной близости от якорной стоянки "Чёрной барабульки" имеется тату-салон, где накалывают исключительно морских волков:



     12 мегабайт моряцких татуировок - это то, что нам нужно. Чтоб у каждого завтра же на левой maxima glateus была татуировка. На левой - потому что ближе к сердцу. Мистер Бонс, прошу вас проследить, чтоб никто не сачканул.
    

     ...теперь поплачьте вы.
     Я так понимаю, это US Marines. Что ж, оно по-всякому бывает...


 

Вершки, корешки и торжество биомассы *

     Свинская это должность – старшина гауптвахты. Ни дня отдыха. Сплошная нервотрепка. Постоянно на переднем крае – в смысле, на передовой. Трудная должность. Почетная. Уважаемая. Кого попало в старшины гауптвахт не берут.
     Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному. То битые стекла в квартире, то весёлые какашки под дверью, то ещё что-нибудь… Фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот главный факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.
     Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая: уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяточек арестантов – и к себе на огород. Под ружьём, конечно. Да только любой конвойный твёрдо знал: сегодня ты стережёшь, а завтра тебя стеречь будут – а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
     И вот привёз как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты (всё туда же, на огород) очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его правильно поняли, а потом глупость сморозил: сел на мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили – не особо утруждаясь. Вырыли здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже выводной участие принял, не снимая карабинчика. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил – скостил каждому сутки ареста... Через два месяца кой-какие подозрения у него зашевелились, ага – ну, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растёт, а у него грядки пустые, и только посерёдке куст неимоверный вылез, непонятной конфигурации... И дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной – без толку, конечно. И жаловаться не пойдёшь: рабство-то когда ещё официально отменили, по головке не погладят.
     Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же макаром, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под разведённое шильцо-с. Снова тактическая ошибка!
     На этот раз коварные арестантики, опять же под прикрытием бдительного выводного с карабином, умудрились собрать огромное количество старых консервных банок – по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее, ибо банки были тщательно спрятаны непосредственно возле огорода, в кустах. Каждая картошечка была аккуратно уложена в баночку, засыпана землёй и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз, конечно. В итоге вершки были – мечта Тимирязева с Мичуриным. Другое дело, что осенью с корешками не подфартило...
     Но верхом шалости всё же явилось боевое мероприятие, проведённое неизвестными злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты в одна тысяча восемьдесят пятом году. Тут срочнослужащие превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат гарантирован.
     Дело в том, что заведение это, обнесённое дебильным бетонным забором с колючей проволокой, имело (ибо ныне разрушено, как и вся армия) свой собственный гальюн типа «сортир» на шесть унылых дырок с общей выгребной ямой, выполненной в лучших военных традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку – опять бетон. Не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в одну из шести дырок как-то раз прекрасной тёплой летней ночью некий неизвестный солдат-матрос Пупкин и сыпанул необходимо-достаточную дозу фирменных военно-морских дрожжей, которые не чета обычным кухонным.
     Таким образом, дремлющий дракон был разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто неопределённого цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу, сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой содержимое ямы неудержимо пёрло на солнечный свет, и не было на свете силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и бессмертным, как Коннор Мак-Клауд.
     Неравная битва с дерьмом длилась примерно неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца после этого на кичу никого вообще не сажали, потому что дышать там было решительно нечем. В отличие от старшины, для которого гауптвахта – родной боевой пост. Гарнизон ликовал.
     Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты. Ну, не могут они никак сдержать своего уважения к нему. Ну, есть в нём что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов!
     Жаль вот, что гауптвахты отменили. Негде развернуться.

     * из ненапечатанного сборника "Макароны по-флотски"
 

     Во чего оно мне выдало:

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Est modus in rebus — всему есть предел

все гадания на aeterna.ru

     Ну, львы - это правильно. Ибо лев я, и от этого факта с 1960-го года отвертеться не могу. Чёрные орлы озадачили. Равно как и змеи. Змеи-то при чём?  Плюс "тре крунур" наверху - со Швецией меня ровным счётом ничего не связывает, за исключением того факта, что я там ещё не был, и что мне нравится культура викингов. С драконом справа наверху, пожалуй, согласен, ибо драконы мне по нраву, а вот с верхней левой чёрной двуглавой курицей - решительно нет. Это ещё откуда?
     И вообще: всего корон на гербе - десять. Куда столько? Ладно бы там семь, корона-неделька, но десять... Не люблю чётные числа, кстати.
     Но главное - девиз. Пришибить бы этого геральдюста-нумизматика. "Всему есть предел..." Дулю вам с маслом! Мой девиз - "Предела нет!!!"
     Так что - скрипт у вас там кривой и неправильный. Во всяком случае по отношению к капитану "Чёрной барабульки".

     Шутка всё это. Просто повеселило. :)))
 

ГЕРОЙ *

     Физическое тело, обряжённое в клешёные суконные брюки и суконный же бушлат с пятью жёлтыми галками на левом рукаве, лежало ничком и не шевелилось. Редкие прохожие оглядывались, но ауры у тела не видели: во-первых, это не все умеют, а во-вторых, конкретно у этого аура отсутствовала как таковая. Натюрморт дополняли видневшиеся из-под брюк революционно-красные «момбасовские» носки.
     Этим прекрасным декабрьским утром произошло довольно редкое для Города-Героя событие, а именно: в Севастополе выпал снег. Тонюсеньким слоем в два сантиметра толщиной, мокренький, он девственно искрился под лучами весёлого воскресного солнышка и не знал, что это же самое солнышко уже завтра растопит его в такие же весёлые лужицы. А пока... Пока что троица лихих пацанов возраста очень начальной школы отчаянно пыталась покататься на саночках невдалеке от трамвайной остановки, на которой и лежало тело. Вот такой пейзаж. Почти левитановский. Кстати, кто не знает: трамваями в Севастополе традиционно называют троллейбусы.
     Мимо остановки проковыляла закутанная в платок замшелая старушка, наверняка помнящая ещё Нахимова и Истомина. Оглянувшись на натюрморт, старушка сокрушённо покачала головой, сделала губы дудочкой, сердито что-то прошептала, истово перекрестилась и побрела дальше. Ещё двое утренних прохожих обратили внимание на контрастирующую с белым снегом чёрную фигуру, но участием не блеснули – прошли мимо, торопясь по своим делам. Надо же, и воскресенье у людей бывают дела, отвлекающие от оказания помощи ближнему своему…
     А преамбула проста и обыденна: трамвай номер шесть остановился на конечной (двести метров до КПП училища), после чего из открывшейся задней двери выпало как раз вот это – то, что в других условиях могло бы называться курсантом пятого, выпускного курса. Часы показывали пол-одиннадцатого, то есть все уволенные на ночь курсантики давным-давно вернулись «в родные пеналы» славного Краснозвёздного имени П. С. Нахимова, в просторечии именуемого «системой». Этот же по непонятной причине задержался. Хотя – почему «по непонятной»? Очень даже понятной. Ну, не будем, не будем. В жизни всяко бывает, не надо губки кривить.
     Любопытные мальчишки перестали кататься на саночках и робко подошли к остановке, также привлечённые натюрмортом. Один из них, несомненно, был будущим флотоводцем – на его курчавой голове топорщилась детская бескозырка с надписью на ленточке: «ГЕРОЙ». Пацаны, цокая языками, склонились над телом.
     Тело, между тем, вопреки закону о клинической смерти, признаки жизни всё же подавало. В том месте, где лиловый нос уткнулся в свежий снежок, уже основательно подтаяло, и из этого района веером расплывались томные волны тяжёлого перегара номер семьсот семьдесят семь – был такой славный портвейн, если кто помнит. Как в той считалочке: принесли его домой – оказался он живой... «Живой». Ха-ха.
     Но: ещё ж не принесли…
     Старший из пацанов озабоченно почесал в затылке, по-взрослому вздохнул и что-то сказал своим друзьям. Те немедленно принялись за дело. С превеликим трудом, напрягаясь и кряхтя, пацаны погрузили бедолагу на связанные «в кильватер» саночки. Фуражки от тела поблизости видно не было – скорее всего, уехала вместе с трамваем обратно на Центральный рынок. Поэтому семилетний моряк, не задумываясь, пожертвовал свою игрушечную бескозырку, нахлобучив её на распухшую голову без пяти офицера. Ещё бы, для севастопольского мальчишки Честь Флота – прежде всего. Мальчишки впряглись в саночки, и автопоезд торжественно двинулся в сторону КПП училища.
     Вот так, в таком виде (саночки, клёш, кумачовые носки, расстёгнутый бушлат с пятью галками и дурацкая бескозырочка «ГЕРОЙ») вспотевшие пацаны и сдали незадачливого пятака старому дяде-мичману, лаборанту кафедры БСФ**, а в тот момент дежурному по КПП. Дядя-мичман тут же выпал в осадок и ржал, как конь месопотамский – сначала вместе с двумя подчинёнными ему первокурсниками, а потом и с целым капитаном первого ранга, старшим помощником дежурного по училищу, который гулял со своим пистолетом неподалёку и прибежал на дикий сумасшедший хохот...
     Помнится, ещё Юлиус Фучик задавался вопросами, что такое подвиг и кто же такой герой? Да он просто не видал эту сцену...

     * из ненапечатанного сборника "Макароны по-флотски". Конкретно этот рассказик маленько в другом виде вошёл в "А. Покровский и Братья" номер два.
     ** БСФ - боевые средства флота: торпеды, артиллерия, мины, баллистические ракеты и прочие ебабах-железяки, исключая профильные для училища морские крылатые и зенитные ракеты всех мастей и размеров.
  

     В завершение темы про страйкбол. Собственно, песенку я уже выкладывал, но что-то вот захотелось ещё разочек:

( A vacation... >>> )

     Первый пэрл - на автобусной остановке на Северо-Востоке. Ну, понятно - либо в школе не учились, либо учились, но в современной, где "кофе" среднего рода и где можно не заморачиваццо насчёт "-тся" и "-ться":



     Хорошо хоть "жи-ши" помнят, и то, что "колонна" с двумя "н"...
     Второй, более улётный, стоит неподалёку от памятника Лаперузу:



     Не буду комментировать даже :)))))
  

     Дорогой экипаж, а также береговые сочувствующие! Вполне возможно, что в средствах массовой информации проскочит сообщение типа:

     "10 октября 2009 года в 08.55 по Гринвичу сейсмические лаборатории и станции северной части Тихого океана зафиксировали слабый всплеск сейсмической активности на полуострове Камчатка в точке с координатами 52°55'40.86"N и 158°24'24.26"E; причина активности не установлена"... или что-то подобное.

     Пожалуйста, не пугайтесь. Это мы с Олегом Владимировичем Буканиным массово изготавливали гранаты для завтрашней страйкбольной войны в Елизово, и одна граната взорвалась прямо у нас тут. Вся квартира в горохе, прелестнейший запах сгоревшей селитры, мерзкое чёрное пятно на палубе... и совершенно опупевший кот. Когда Олеженька неаккуратно обошёлся с уже вставленным запалом, граната задымила и зашипела, и кот немедленно на это среагировал. Олежик отбросил гранату в коридор, кот тут же бросился за летящим (и шипящим) объектом, и как только он его накрыл, граната ибабахнула. Кот до сих пор ходит с растопорщенной шерстью и хвостом, торчащим, как зенитка главного калибра, и возмущается на весь дом. Что показательно: соседи снизу - ноль эмоций.
     Так что - ничего страшного. Ну, граната. Уже второй раз. Первая взорвалась в руках у Ляшика, который припёрся в гости и взял её в руки, не удосужившись выяснить, что это такое. Потянул чеку... взорвалась у него в руках. Без гороха - ещё не успели засыпать.
     Тяжела она, эта доля - доля страйкбольного пиротехника...
 

     Не хочу, чтобы меня поняли правильно, но совершенно искренне поздравляю всех сопричастных с праздником - со Всемирным Днём Яйца.
     Не уверен, но сдаётся мне, что сейчас пойдут каменты...
 

     В сетьке нашей локально-вилючинской подцепил боян сей. Ну, боян... а мне нравится. Потому как философия в ём сокрыта - ну просто необычайной силы и уровня:

     Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Создатель и говорит:
     - Дети мои, у меня есть вам два подарка. Только вы должны решить, кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
     Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он жутко хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал... Короче, Ева ему уступила.
     И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, вопил от счастья, пИсал на всё подряд... на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!..
     Ева встала рядом с Создателем. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
     - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
     И молвил Создатель:
     - Мозги, Ева.. мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!..
 

     Вот эта объява - сразу на входе в наш ТЦ "Вилюй":



     А эта - на трапе, который ведёт на второй этаж, в "Техносилу":



     Спасибо, ребятки. Порадовали флибустьера. Заряд пазитива на весь вечер :)